Yo ya tengo claro lo que quiero para desayunar y merendar todos y cada uno de los dias

¡Hola! 

       

        Hoy te quiero dedicar un fragmento que me gusta mucho del libro de "El Principito", es un libro que me encanta por todo el significado que hay detrás de cada palabra y en mi opinión, es una pequeña obra de arte. Lo leí por primera vez con 13 años y lo que más me gusta es que dependiendo de con cuantos años lo lea, y la situación personal en la que me encuentre, le voy encontrando significados diferentes. 

Por cierto, lo que te dije que te iba a escribir en francés a ver si lo entendías está sacado de aquí, ¡Así que te lo estoy poniendo muy fácil! 

¡Espero que te guste!

" Entonces apareció el zorro:  -¡Buenos días! -dijo el zorro. -¡Buenos días! -respondió cortésmente el principito que se volvió pero no vío nada. -Estoy aquí, bajo el manzano -díjo la voz.  -¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres! -Soy un zorro -dijo el zorro. -Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste! -No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado. -¡Ah, perdón! -dijo el principito. Pero después de una breve reflexión, añadió: -¿Qué significa "domesticar"? -Tú no eres de aquí -dijo el zorro- ¿qué buscas? -Busco a los hombres -le respondió el principito-. ¿Qué significa "domesticar"? -Los hombres -dijo el zorro- tienen escopetas y cazan. ¡Es muy molesto! Pero también crían gallinas. Es lo único que les interesa. ¿Tú buscas gallinas? -No -díjo el principito-. Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito. -Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear lazos... " -¿Crear lazos? -Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo... -Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado... -Es posible -concedió el zorro-, en la Tierra se ven todo tipo de cosas. -¡Oh, no es en la Tierra! -exclamó el principito. El zorro pareció intrigado: -¿En otro planeta? -Sí. -¿Hay cazadores en ese planeta? -No. -¡Qué interesante! ¿Y gallinas? -No. -Nada es perfecto -suspiró el zorro.  Y después volviendo a su idea: -Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco. Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sól. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música. Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo. El zorro se calló y miró un buen rato al principito: -Por favor... domestícame -le dijo. -Bien quisiera -le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas. -Solo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, los hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame! -¿Qué debo hacer? -preguntó el príncipito. -Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-. Te sentarás al principio un poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca... El principito volvió al día siguiente. -Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejempló, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la felicidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunca sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios. -¿Qué es un rito? -inquirió el principito. -Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.  De esta manera el principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando el día de la partida: -¡Ah! -dijo el zorro-, lloraré. -Tuya es la culpa -le dijo el principito-, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique... -Ciertamente -dijo el zorro. - Y vas a llorar!, -dijo él principito. -¡Seguro! -No ganas nada. -Gano -dijo el zorro- he ganado a causa del color del trigo. Y luego añadió: -Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.  El principito se fue a ver las rosas a las que dijo: -No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo. Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles: -Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes. Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse. Porque es mi rosa, en fin.  Y volvió con el zorro. -Adiós -le dijo. -Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple :Sólo con el corazón se puede ver bien. Lo esencial es invisible para los ojos. -Lo esencial es invisible para los ojos -repitió el principito para acordarse. -Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has pasado con ella. -Es el tiempo que yo he pasado con ella... -repitió el principito para recordarlo. -Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa... -Yo soy responsable de mi rosa... -repitió el principito a fin de recordarlo  Antoine de Saint-Exupéry  "       Y aún a riesgo de parecer una cursi (ya sabes que me encanta serlo) te diré que lo curioso de este fragmento es que tu haces que me sienta a la vez como el zorro - que desea desesperadamente ese vínculo de necesitarse mutuamente y sentir que cada uno es único en el mundo para el otro -, como la rosa - que se siente especial entre todas las demás rosas gracias al amor del principito -, y como el principito mismo, que vive perdidamente enamorado de su rosa.

           Hoy te escribo porque el otro día me hiciste una pregunta que no quiero dejar sin contestar. Me preguntaste si alguna vez me había parado a pensar si tu eras lo que verdaderamente yo quería, con quien verdaderamente yo quería estar.

      Claro que me he hecho esa pregunta, yo creo que cuando te planteas algo verdaderamente serio con alguien todo el mundo se hace esa pregunta. Cuando empezamos a salir realmente no te conocía, basé mi respuesta al 100% en lo que irracionalmente sentía, en aquél momento no pensé, me dejé llevar y con mucha suerte acerté, porque lo que luego conocí de ti me gustó y mucho. Sin embargo en aquél momento no reflexioné demasiado, puede que porque la relación que luego hemos tenido ha superado con creces las expectativas que tenía, claro que me había imaginado contigo eternamente muchas veces, pero no creo que tuviese la madurez suficiente como para asimilar lo que eso verdaderamente significaba.

          Durante todo el año pasado me ha venido a la cabeza demasiadas veces la pregunta de ¿qué quiero? ¿qué busco? Rechazaba el hecho de que lo que quiero fueras tu porque "por algo las cosas no habían funcionado una vez", me he repetido esto una y otra vez, inútilmente porque no hice más que buscar cualidades tuyas en todos los demás.

        Finalmente llegué a la conclusión de que el problema estuvo en mi, eres tú lo que necesito, a quien quiero y simplemente no estaba preparada para asimilarlo en aquél momento. Para asimilar el hecho de que con quien quiero hacer mi vida es contigo. Ya te he hablado en alguna ocasión del miedo que tenía de pensar que me estaba saltando pasos en la vida, que no estaba viviendo lo que estaban viviendo el resto de personas de mi edad y que me iba a perder "algo". Tristemente he tenido que vivir en primera persona lo equivocada que estaba y darle muchas vueltas a la cabeza hasta entender que si encuentras a alguien que te hace sentir lo que me haces sentir tu a mi, no importa la edad que tengas -ya lo hayas encontrado con 90 o con 17 como hice yo- tienes que aferrarte a ello y cuidarlo todo lo que puedas, porque es un tesoro.

          Dijiste "ya se que me tienes cariño, que hemos tenido una relación y puede que lo eches de menos, ¿pero realmente te has parado a pensar si lo que realmente quieres soy yo?". A ti no te tengo cariño, ni estoy en estas por el recuerdo de lo que fue. De ti estoy enamorada, por ti siento cosas que no se ni describir. Me estremezco entera solo con cerrar los ojos e imaginarte cerca, no necesito más que un abrazo tuyo para reconfortarme y olvidarme de todo lo demás. Eres lo que quiero porque en ti encuentro todo aquello que verdaderamente necesito, estar bien contigo es como una pócima milagrosa, me das fuerza, seguridad, estabilidad, energía, alegría y vitalidad. Se que eres lo que quiero porque me encanta lo que me haces sentir y porque me encanta como soy cuando estoy contigo. Me encanta como me siento cuando soy cariñosa y eres la única persona con la que verdaderamente me ha salido serlo nunca, me pasaría la eternidad entre caricias, abrazos y besos contigo. Como te digo siempre, soy adicta a ello.

        Supongo que cuando me hiciste esta pregunta te estabas refiriendo más al tema de compatibilidad de personalidades. Es verdad que chocamos en cosas, pero no en las verdaderamente importantes. Tu personalidad es el principal motivo por el que estoy tan loca por ti. Si todo fuera enamoramiento y atracción física esto se hubiera acabado hace mucho tiempo, de hecho los científicos le han puesto fecha de caducidad a esa reacción química y por lo visto dura un año. Esto se sustenta en algo mucho más grande que es lo mucho que me gusta la persona que eres, eres sincero, trabajador, tienes las ideas claras, tienes objetivos en la vida, tienes fuerza de voluntad, eres tremendamente noble, eres sencillo y transparente, eres fuerte mentalmente y tienes una enorme capacidad para querer. Estas no son más que algunas de las cosas que me gustan de ti. El otro día me hablabas de que por tu personalidad hay ciertas cosas que no haces y no necesito que me aclares eso porque se perfectamente hasta que punto das y no das. Yo no soy una chica que exija (ni necesite) atención 24 horas al día, ni siquiera me gusta tener que estar pendiente del móvil todo el tiempo, en ese sentido somos más compatibles de lo que tu crees porque yo también soy bastante independiente. Si me siento segura con esto no necesito que me estés demostrando todo el rato que tu también quieres apostar por ti y por mi, pero hay veces que me siento más insegura, esos días que a lo mejor estoy más mimosa o cuando te noto a ti raro, puede que sean cosas mías pero tal y como están las cosas le empiezo a dar muchas vueltas a la cabeza y lo paso mal.

            Puede que estos días atrás haya echado en falta algo de cariño y que por ello me haya puesto triste, pero no porque no me lo des porque "no es tu manera de ser", si no todo lo contrario. Porque como precisamente yo si que se lo que tu eres capaz de dar, me pone triste pensar que no lo hagas. Porque se lo que es sentirse en lo más alto cuando me coges entre tus brazos y me das los besos que solo tu me sabes dar, porque se lo que se siente cuando me intentas hacer reír en esos momentos en los que estoy más triste y lo que se siente cuando me envuelves con tu pierna y tus brazos en mitad de la noche. Porque lo comparo con esos momentos en los que tu tampoco te quieres separar de mi, con lo que veo en tus ojos y no puedo evitar echarlo de menos. Entiendo lo que me explicaste, entiendo que no puedas dar eso de ti ahora mismo o por lo menos todo el tiempo (porque hay momentos en los que si lo haces), entiendo que aún tienes el freno puesto y todavía tienes pensamientos contradictorios que te paran los pies y que tienes miedo de volver a pasarlo mal. Pero no me digas que no lo haces porque no es tu manera de ser porque te conozco y se perfectamente hasta que punto te entregas y qué cosas no haces. 

          Sabiendo esto de ti tengo suficiente información como para poder responder a si eres tu lo que verdaderamente quiero. Y sí, lo eres. Lo eres con creces. Eres exactamente lo que quiero, eres la persona con la que quiero compartirlo todo, con la que quiero seguir aprendiendo lo que es querer. Con la que quiero disfrutar de lo bueno y en la que me quiero apoyar en lo malo. Eres tu a quien me apetece ver todo el rato y es solo tuyo el abrazo que voy buscando. 

          Se quién eres, igual que se tus cualidades también conozco alguno de tus defectos y es lo que quiero. Es justo y precisamente lo que quiero. Eso lo tengo claro y solo queda que también lo tengas claro tu. Poquito a poco ;)

         Espero que por lo menos esto te haya quedado claro.

Hoola! Tengo un ratito antes de irme a dormir y quería aprovecharlo para escribirte algo y así cuando lo leas te haga la misma ilusión que a mi escribirlo.

       Cada día viene lleno de cosas nuevas, de cosas que nos pasan y de momentos compartidos con los demás. Hay ratos en los que nos reímos y otros en los que no, ratos en los que trabajamos y otros en los que nos tomamos nuestro merecido descanso. Sin embargo, para mi hay algo que permanece constante día tras día y es un ratito que reservo para mi cada noche. Igual me has oído hablar de ello alguna vez, yo lo llamo sencillamente "El mejor momento del día". Es mi momento especial, ese ratito que queda entre que me meto en la cama a oscuras y que me quedo totalmente dormida. Es MI momento. Son mis minutos de relax y placer del día, y es que es el tiempo que tengo para dedicarme a pensar solo y exclusivamente en cosas que me gustan, sin estorbos, sin ruidos, sin obligaciones. Me tumbo y me relajo completamente después de todo el día de estar para arriba y para abajo, me meto bajo mis mil millones de mantas y cojines en estos días que ya empieza a hacer frío y me dedico a pensar en mis pequeños placeres.

        Esto no es una costumbre nueva que tenga ahora, es algo que llevo haciendo desde que puedo recordar y lo gracioso (que es lo que te quiero contar) es que llevas ocupando minutos de ese tiempo años. Evidentemente lo has ocupado recientemete, pero cuando digo años me refiero a verdaderos AÑOS. Recuerdo cuando yo era un mico y compartía habitación con Celia y me metía en la cama, cerraba los ojos y pensaba en ti. ¿Sabes lo que hacía? Cerrando los ojos con fuerza me concentraba en lo que sentía por tí y deseaba con todas mis fuerzas que por algún arte de magia ese sentimiento llegara volando hasta ti que estarías metido en tu cama. Esto no es broma que lo he hecho durante auténticos años.

       A día 22 de Octubre del 2012, sigo igual. Sigo esperando con ganas que llegue el momento de meterme en la cama para poder pensar en ti. Me gusta porque aunque sea una ilusión, es una manera que tengo de sentirte cerca cuando no lo estás. Suena cursi (ya sabes que me encanta ser cursi), pero cuando ví la peli de Titanic por primera vez (que fue poco después de que la sacaran) me acuerdo de escuchar la canción y pensar en lo identificada que me sentía con ella: "Every night in my dreams, I see you, I hear you, that is how I know you..." . Es una pastelada increíble ya lo se, pero lee su letra y verás.

     Lo que me gusta hacer ahora es cerrar los ojos e ir centímetro a centímetro reconstruyéndote en mi mente, me gustan partes de ti en las que no había ni reparado en otras personas. Son las formas de tu cuerpo, sus líneas suaves y redondas, perfectamente definidas que hacen que me quiera hundir en ellas y no salir en días. También me gusta recordar momentos que he pasado a tu lado, la sensación de poder abrazarte en mitad de la noche. La empatía que siento cuando me sonríes y no puedo no sonreirte de vuelta. Tu boca y todos sus estados de humor; lo bonita que es cuando sonríes y lo absolutamente irresistible que es cuando te pones serio.

        No voy a seguir porque hay veces que me asusto cuando digo todas estas cosas en alto o cuando las pongo por escrito, visto desde fuera parezco una verdadera loca obsesa, además ya tengo ganas de meterme en la cama y disfrutar del mejor momento del día...

Que tengas unas muy buenas noches...

Me encantó ayer contigo, ese ratito me da energía para toda la semana y no sabes hasta que punto me haces feliz.

       No se qué pasa que no consigo ponerte canciones en la pestañita de canciones así que aquí te dejo una que me encanta porque dice cosas que son tal y como las pienso, así que escucha la letra! A lo mejor te parece cursi y es de Shakira, pero me encanta igual.

http://www.youtube.com/watch?v=QrhII_AOK_M

       No te saco de mi mente ni un minuto, cada cosa que hago me hace pensar en ti por un motivo o por otro. No te lo digo por decir, si no porque estaría hablando contigo día y noche, ahora mismo me encantaría saludarte y preguntarte si te encuentras mejor, que qué tal te ha ido el día, contarte lo que he hecho en el hospital y acostarme a tu lado un ratito, supongo que escribirte por aquí hace que me sienta un poco más cerca de todo eso. 

      No puedo dejar de ver fotos tuyas y ayer me tiré toda la tarde viendo unos vídeos que tengo de ti. Tendrías que haberme visto, no podía parar de sonreir viéndote en la pantalla del ordenador. Me encanta que el simple hecho de mirarte me haga sonreir, es como si encendieras una parte de mi que normalmente está apagada. Cada vez que te veo, en persona o en una simple foto o vídeo, siento un impulso incontrolable de querer acercarme a tí para llenarte de besos hasta no poder más. Me encanta lo que me haces sentir, soy adicta a ello y soy adicta a ti.

       Hoola, quería decirte que pienso en tí todo el rato, me está costando un poco adaptarme al horario de este año y llego a casa derrotada con ganas de meterme en la cama y dormir una siesta enorme, pero aún así, a pesar del increíble cansancio, lo último en lo que pienso antes de dormirme y lo primero cuando me despierto es que ojalá estuvieses tumbado detrás mio abrazándome. No veo el momento de pasar otro ratito contigo y entre medias estás en mi cabeza todo el rato.

Hola! Simplemente quería decirte que me siento muy feliz, estoy tranquila y contenta y que gran parte de eso es gracias a ti.

       A veces pasan cosas que me dan mucho que pensar y hoy ha pasado algo que me ayuda a dar un paso más hacia valorar ciertas cosas y quitarle importancia a otras. Cada día me doy más cuenta de lo importante que es rodearse de gente que valga la pena, aunque signifique que ese círculo de amistades sea muy pequeño...tendré conocidos y compañeros de trabajo, pero verdaderos amigos no tantos. Solo hay 2 personas en las que confío ciegamente y son mi madre y mi hermana, y sé que confiar en cualquier otra persona como confío en ellas sería un error.

       Sin embargo, hay un instinto en mi que me empuja con una fuerza incontrolable hacia ti constantemente. No sé si es que te tengo idealizado (creo que no) o que lo que siento por ti solo me deja ver lo bueno (también creo que no) pero el caso es que te quiero a mi lado, te quiero a mi lado exageradamente y que nunca nunca te vayas lejos. Me inspiras serenidad, protección, felicidad, fuerza y confianza y siento que no necesito nada más que eso. Puede que seamos distintos en muchas cosas pero al final del día, para mí, lo verdaderamente importante es lo que tú me aportas. Cada día que pasa estoy más segura de ello, y aunque tenga días de bajón, en los que me invada un miedo terrible solo de pensar que cabe la posibilidad de que en algún momento, cercano o lejano, te quieras ir lejos, muy lejos de mi lado, la mayor parte de los días me levanto con ganas de demostrarte que esto que exijo de los que me rodean, también estoy lista para ofrecerlo. 

       Puede que haya pagado un precio demasiado caro por aprender esta lección, pero en el fondo estoy agradecida de haberla aprendido tan pronto, ya que tengo 21 años y la vida entera por hacer, porque me ha enseñado a por lo menos intentar rodearme de personas valiosas.

       Ayer leí que Shakespeare dijo "Siempre soy feliz, ¿Sabes por qué?, Porque nunca espero nada de nadie, esperar siempre duele". Es una frase que me pareció 1. triste y 2. mentira. Mentira porque inevitablemente y por muy desconfiado que seas, siempre terminas esperando cosas de la gente, inconscientemente y sin darte cuenta esperas recibir lo mismo que tú das. Y triste porque tener que vivir sin esperar nada de nadie significa que estás rodeado de gente a la que verdaderamente no le importas. A lo mejor es un pensamiento muy idealista, pero quiero pensar que no tendré que llegar a pensar así nunca porque por lo menos de 3 personas si que podré esperar cosas. De mi madre y mi hermana ya lo hago y quién sabe (ojalá que sí), de mi pareja.

       Hola.. hoy estoy mejor, ayer tuve un momento de bajón, no sé por qué, pero hoy he decidido apartar todos esos pensamientos negativos. No he querido borrar la entrada que te escribí por la noche porque supongo que está bien que te cuente como me siento en momentos dados y que seas consciente de ello.

      Hoy simplemente quiero seguir poniéndole buena cara a la vida y disfrutando de los pequeños o grandes ratos que tenga para estar contigo. No quiero pensar más allá, ni darle demasiadas vueltas a todo, simplemente quiero disfrutar de esto que siento y sacarle sólo el lado positivo. Espero que tú también.

      Un besito

       Hola, te escribo por aquí porque hace mucho que no te escribo en el blog y por eso sé que tardarás en leerlo. Prefiero no escribirte al móvil, ni confundirte más hablando contigo de esto en persona, pero necesito aunque sea escribírtelo por aquí y sacarlo de mi, porque si no me voy a morir de la pena.

       Me he ido a dormir hace una hora y desde que me he metido en la cama no he parado de llorar y por eso he decidido finalmente que lo mejor era dejarte por escrito lo que siento y pienso ahora mismo.

       Estoy triste porque no dejan de asaltarme pensamientos que llevo demasiado tiempo apartando de mi mente y que he querido creer inciertos. Llevo todos estos meses convenciéndome a mi misma de que un sentimiento tan fuerte puede con todo lo demás, llevo desde Diciembre teniendo fe en que este deseo incontenible que tengo por estar contigo algún día se haría realidad. Sin embargo, estoy en uno de esos momentos en los que me flaquean las fuerzas y me siento muy pequeña. Son demasiadas las veces que hoy me ha venido a la mente el pensamiento de que esto ya nunca podrá ser. Solo de pensarlo se me vuelven a llenar los ojos de lágrimas y se me hace un nudo en la garganta. Hoy por primera vez he escuchado a estos pensamientos y me he sumido en la más profunda tristeza. Estos pensamientos me decían que esto, en realidad, se acabó hace mucho tiempo pero que ninguno de los dos lo hemos querido ver. Todas las señales que me manda mi cuerpo me dicen que esto no es así, me echo a llorar, me duele la garganta, me duele literalmente el corazón y me invade la mayor pena, pero es que mi cabeza no puede encontrarle otra explicación lógica al hecho de que no puedo actuar como realmente me siento. Al hecho de que ya no pertenezco a tu vida y que tu no me permites entrar en ella otra vez.

       El otro día, cuando dormía a tu lado, solo podía pensar en abrazarme a ti, en escuchar tu respiración y sentir el calor de tu cuerpo, en memorizar tu forma y en decirte al oído que te quiero. Que te quiero con locura. Que dudo mucho que se pueda estar más enamorada de lo que estoy yo de ti. No pienso en otra cosa, invades mi mente 24 horas diarias, te echo de menos incluso cuando te tengo delante y no me puedo acercar a ti. Obligarme diariamente a apartar este pensamiento de mi mente me hace daño, porque no quiero y no puedo olvidarme de ti. Vivo pendiente de ver si me escribes y ¿sabes lo que pasa? Que cuando lo haces todas mis dudas desaparecen. Que cuando me miras a los ojos y sonríes, cuando me besas, cuando me acaricias la mejilla, cuando estoy entre tus brazos, todo lo demás desaparece. No existe el miedo, no existe el peligro, no existe la violencia. Solo me siento feliz. No necesito nada, solo sentirme correspondida. Si tengo tu amor, no necesito nada más. Por muy a frase hecha que suene, es así.

       Estoy completamente cegada por lo que siento y a lo mejor por eso no he pensado racionalmente todo este tiempo. Pero hoy he tenido miedo. Quién sabe porqué, pero hoy por primera vez me he visto realmente sin ti, y se me ha venido el mundo encima. Si te soy sincera, hasta hoy, siempre he pensado que en algún momento, cercano o lejano, volveríamos a estar juntos. He tenido esa "certeza" porque para mi era inconcebible que dos personas que sienten lo que yo siento y lo que creo que tu sientes, vivieran separados para siempre. Pero hoy, quién sabe porqué, me he parado a pensar en la otra opción, en la opción de que esto ya nunca pueda ser y de repente he visto mi vida vacía. Vacía. Me he imaginado un futuro sin ti y no he podido parar de llorar. Eres el amor de mi vida, de eso no me cabe la menor duda y pensar en construir mi vida separada de la única persona que le da sentido a todo hace que simplemente me sienta vacía.

       Puede que mañana me avergüenze de haberme sentido así hoy, pero necesito que sepas como me siento. Necesito que entiendas lo importante que eres para mi. Necesito que sepas que cada minuto que pasa que no te escribo no es porque no esté pensando en ti si no todo lo contrario, lo más probable es que haya alejado el móvil de mi y me haya obligado a arrancar tu imagen de mi mente. No sé qué me pasa, no sé si esto es una broma de la vida o una venganza, pero me voy a volver loca pensando en ti, imaginando que duermes a mi lado y rodeándome con los brazos imaginando que quien me abraza eres tu. Ojalá suplicarte que me quieras sirviera de algo pero me siento impotente porque nada de todo esto está ya en mis manos.

        Me voy a ir ya a dormir y voy a intentar no pensar estas cosas más, hay poco que pueda hacer por el momento y por ahora solo queda esperar.

Buenas noches, te quiero.

       Hola, me he despertado pensando en ti (para variar), hoy he tenido una pesadilla contigo y me he sentido aliviada al despertarme y ver que solo había sido un sueño. Me he despertado con ganas de decirte que hoy pasásemos la noche juntos, pero a medida que ha ido pasando la mañana he pensado que a lo mejor no es buena idea, solo quiero que sepas que te echo de menos, que ayer pasé una tarde un poco triste pensando en ti y que se me hace un poco duro esto de no saber de ti indefinidamente.

       Que tengas un buen día, y un beso..

No te escribo directamente porque no te quiero agobiar ni enturbiar los pensamientos, pero te echo mucho de menos, no se si ayer verías la notita que te deje en el coche. El caso es ese, y que no hago más que desear que tus pensamientos sigan el mismo rumbo que los mios.


Un beso muy grande de buenas noches, descansa

       Holaaaa!!! mira ves, no tengo esto abandonado!!! Aunque lo he estado pensando y a parte de que tengo menos tiempo, creo que te escribo menos por aquí porque cada vez me siento con más confianza para escribirte por la bb o para directamente quedar contigo, así que es buena señal si cada vez necesito menos esta "vía de escape", significa que no tengo los sentimientos tan frustrados y eso es bueno. Aunque sé que a ti te gusta que te escriba cositas por aquí, así que cambiaré su uso y en ved de ser mi vía de escape, será un lugar donde publicar sorpresitas para ti.

       Eso sí, que quede claro que el hecho de que use menos el blog no significa que piense menos en ti, la mayor parte de las cosas que me pasan a lo largo del día me recuerdan a ti de una manera u otra, te tengo todo el rato en mente y me gusta pensar que a ti te pasa lo mismo. Yo lo describiría como que mi ansiedad se ha calmado un poco, al principio del año vivía angustiada, habiendo llegado a pasarlo realmente mal en algún momento dado, y poco a poco siento que va llegando la calma, a día de hoy me siento feliz y tranquila. 

      Eso sí, no hay que acomodarse, ninguno de los dos, esto quiero requete-recalcarlo. Quiero pasármelo muy bien contigo, divertirme todo lo que pueda porque me niego a caer otra vez en una rutina, y en eso seguro que coincides conmigo. Creo que si seguimos así, los dos, poniéndole las mismas ganas, vamos bien.... ¿qué digo? ¡Vamos genial! Es verdad que tu lo tienes difícil con la rutina que llevas, y yo con los niños este mes o lléndome a Oliva el mes que viene y a estudiar a finales es complicado, pero es que la vida va a ser así, yo por lo menos voy a tener cada vez más ocupaciones, pero no quiero que eso sea una excusa para dejar de hacer cosas divertidas contigo, es más, necesito hacerlas porque es lo que me alegra la vida, ¡así que sigamos por ese camino! Yo es lo que quiero y necesito.

        

       En fin, a ver si esta semana podemos vernos aprovechando que estamos los dos solos, me encanta dormir a tu lado, ya lo sabes, así que a ver si podemos organizarnos para aprovecharlo al máximo!

       Ahora a descansar los 2 que hoy nos lo hemos ganado ambos. Como diría en el juego de "a la zapatilla por detrás" : "a dormir a dormir, que vienen los reyes magos!"

Un besito enorme, buenas noches!

       Qué bien tener este sitio donde escribirte. Aquí puedo escribir todo aquello que necesito decir, o cosas que pienso, o cosas que siento, jugando a que no las va a leer nadie, pero sabiendo que en realidad las vas a leer tú.

       Sabes, es imposible que me meta en la cama sin pensar en ti, es automático. Me tumbo, me tapo, e inmediatamente necesito tenerte a mi lado para abrazarme a ti. Cada noche me conformo con una almohada extra que tengo, pero no es lo mismo… abrazarte mientras duermes es una sensación increíble, completamente adictiva, no entiendo como Lunita no se mete todos y cada uno de los días en tu cama. Me encanta tumbarme a tu lado y verte tan grande, tan atractivo, tan imponente, tan aparentemente distante y sin embargo tan dulce y cálido. Acariciarte de arriba abajo y ver que a ti te gustan tanto esas caricias como a mi dártelas, en esos momentos te vuelves completamente irresistible, me dan ganas de besarte eternamente, de acercarme cada vez más a ti, hasta que sea físicamente imposible estar más cerca. Lo necesito con locura.

     Hay algo especial en ti, algo no racional que me pasa contigo, algo que hace que no te pueda olvidar. Desde que era pequeña y me prometía a mi misma que me olvidaría de ti porque aquella obsesión no tenía sentido, hasta hoy. Verdaderamente entraste en mi mundo para quedarte, grabando, sin darte cuenta, tu nombre a fuego en mi mente y sobretodo en mi corazón. No sabes cuanto creo en esto, la de ilusión que tengo puesta en este camino, tengo muchas ganas de re-enamorarte, lo siento si son palabras mayores. Al igual que me muero de ganas por seguir enamorándome de ti cada vez un poco más. 

     No está siendo fácil, todavía hay mucho que reprimo, mucho que guardo, pero tampoco está siendo imposible, siento que te va gustando y también veo ilusión en ti, mucha. Sentir eso me da una enorme fuerza, unas ganas inmensas de pelear más fuerte y quiero seguir así. Vamos a seguir así y cada vez mejor, pero ahora mismo solo cabe meterme en la cama a soñar, una noche más, que estás aquí a mi lado.

     Muy buenas noches

       Hola, se que estás disgustado por las cosas que están pasando en la academia,  es lo normal, cualquiera en tu situación se cabrearía, pero no sirve de mucho que estés disgustado, solo de que pases un mal rato tú. En el fondo ya sabías que siempre se andan con historias y que se traen miles de "broncas" con la administración, lo malo es que ahora te toca pagar el pato a ti. No es nada justo, pero es lo que hay, así que intenta centrarte en las cosas buenas que tienes ahora mismo que son muchas. No voy a hacerte una lista de todas ellas porque seguro que ya las sabes tu solo y porque según "el secreto" pensar y agradecer todas las cosas buenas que uno tiene, por muy pequeñas que sean es una de las mayores claves para ser feliz, y para reafirmarme en esto te dejo un cuento infantil sobre tus favoritas!!

http://www.slideshare.net/Florcanela/cuento-la-abeja-feliz

      Y ya está, disfruta de todo lo que tienes, no pienses en la parte mala y saca el mayor provecho de todo lo que hagas. Bueno, y si en algún momento te apetece me avisas y hacemos algún plan guay, que tengo muchos pensados!!

Un besito

        Ahora mismo estas en la academia y no quiero andar distrayéndote, pero necesito NECESITO una noche entera contigo. Así que si ves que vas a poder y querer próximamente, por favor dímelo. Quiero que me vuelvas loca como haces siempre y yo quiero volverte a ti loco de placer.

Aquí va tu sorpresa cursi...

"agosto del 2009;

       Ya era tarde, aquellas siestas siempre se le iban de las manos, tendría que estar estudiando y sin embargo sabía que no iba a poder. Había vuelto a soñar con él y necesitaba verle. Él tendría que ir a entrenar, pero aún era pronto para eso, apenas había terminado de comer. No hubo más que decir y en cuestión de minutos se alejaban del ajetreo de la ciudad en su coche. Les gustaba evadirse en aquel lugar, justo detrás del colegio en el que habían estudiado. Allí reinaba la calma y no existían las preocupaciones. Allí se paraba el tiempo, el sol también se había quedado dormido y permanecía inmóvil entre el dibujo de las pequeñas colinas que les rodeaban, inundando el paisaje con los penúltimos rallos del día. No necesitaban nada más. Se pararon allí, donde la hierba había crecido salvaje y alcanzaba las ventanillas, el verano había hecho de las suyas y la había convertido en paja, que ahora bailoteaba al son de la suave brisa estival. Aquella danza les invitó a acercarse, una mirada, una caricia, un latido, un escalofrío, un latido más fuerte y un beso. Verdaderamente le deseaba, la desarmaba por completo al presionar sus manos contra su piel, transmitían fuerza y determinación de la manera más dulce posible. Se perdía en sus labios, tiernos y cálidos, y a la vez sedientos de más. Con cada beso crecía su deseo, anhelaba cada centímetro de su piel y pronto la ropa no hizo falta. Uno solo de los asientos era suficiente, sentir el peso de su cuerpo, cada uno de sus movimientos hacía que le ansiase más.

      Encajaban a la perfección, como las piezas de un rompecabezas, aquel placer era maravilloso, intenso, puro. Quedaría grabado en su mente para siempre, incluso años después lo recordaría con la misma pasión. Volvería a evocar su aroma, su tacto, su fuerza. No le cabía ninguna duda de que aquel era el hombre de su vida, con tan solo una mirada le hablaba alto y claro a su corazón. Sacudía su interior despertando cada sentimiento dormido. Aquello era querer. Se había hecho de noche y no había estudiado, él tampoco había entrenado, pero y eso ¿qué más daba? La vida merecía la pena por tardes como aquella. Cada uno suponía la felicidad del otro, y ante algo así, todo lo demás, simplemente daba igual."

Buenas noches

te echo un poquito de menos...

       Hoy quería escribirte algo especial pero la verdad es que todo lo que me sale decirte ahora mismo seguramente te vaya a aburrir porque siempre te estoy repitiendo lo mismo.. así que he pensado en enseñarte una cosa que escribí después de haberte visto en nochevieja, espero que te guste:

" Por fin llegó, y su presencia hizo que la sala quedase vacía para ella, su entorno enmudeció al encontrarle con la mirada. De pronto aquella vorágine en la que se había convertido su vida se silenció por primera vez en mucho tiempo. Él era, sin duda, su centro de equilibrio. Su rostro parecía destacar sobre todos los demás, aquellos rasgos dulces y a la vez marcados, como los de una roca que ha sido esculpida por las olas durante siglos de embestidas del mar. Era distinto a cualquier otro, hermético para muchos y sin embargo un libro abierto para ella. Conocía cada gesto, el significado de cada mirada y es que había provocado tantas veces su risa, su enfado, su deseo, su paz, había sido testigo de sus palabras, sus ilusiones, sus ideas, de sus días y de sus noches. Ansiaba tanto hablar con él. Sin embargo, entre ellos nunca habían hecho falta las palabras, tenían su propio idioma, aquella electricidad que los envolvía cada vez que estaban juntos, aquel magnetismo inexplicable, igual que el de dos polos opuestos. Así es como los describía la mayoría, como dos polos opuestos. Sin embargo, los dos sabían que en realidad se parecían mucho más de lo que pudiese parecer a simple vista.

Allí estaban, una vez más, a tan solo unos metros de distancia como si sus caminos no se hubiesen separado nunca y el tiempo no hubiese avanzado ni un solo segundo. Desde aquel sofá en la esquina podía observarle y pasar desapercibida, era mágica la paz que transmitía con tan solo mirarlo. Tenía una elegancia natural que le diferenciaba, era asombroso como simplemente sentado en aquel sofá, conseguía ser, sin saberlo, el centro de todas las miradas. Se dio cuenta de que ahora, ella, había pasado a ser una espectadora más, sin embargo desde aquel rincón podía volver a disfrutar de él del mismo modo en el que lo había hecho tantas otras noches atrás mientras él dormía. Entonces, había sido capaz de acariciar con sus propias manos sus labios y sus mejillas, aquella curva de su mentón, como un niño que necesita tocar para creer lo que ven sus ojos. Había soñado tantas veces con ello que vivirlo en su propia piel le había parecido un cuento de fantasía. 

Y en aquel momento lo único que deseó fue precisamente eso, poder volver a vivir un pedacito de aquel cuento, aunque  fuese solo una vez más. "

Que descanses mucho... Buenas noches

Mira que sabio tu Dalai, me lo han mandado hoy:

"Un periodista que le hizo una entrevista al Dalai Lama al entrar en la habitación le preguntó: 

- ¿Qué es lo que más le sorprende de la humanidad?

 A lo que él respondió: 

- Que se aburren de ser niños y quieren crecer rápido, para después desear ser niños otra vez. Que desperdician la salud para hacer dinero y luego pierden el dinero para recuperar la salud. Que ansían el futuro y olvidan el presente y así no viven ni el presente ni el futuro. Que viven como si nunca fuesen a morir y mueren como si nunca hubieran vivido... 

Quedó en silencio un rato y le dijo: 

- Pero ¿Cuáles son las lecciones de vida que debemos aprender? 

Y con una sonrisa respondió: 

- Que no pueden hacer que nadie los ame, sino dejarse amar, que lo más valioso en la vida no es lo que tenemos, sino a quien tenemos, que una persona rica no es quien tiene más, sino quien necesita menos y que el dinero puede comprar todo menos la felicidad... Que el físico atrae, pero la personalidad enamora. Que quien no valora lo que tiene, algún día se lamentará por haberlo perdido, y que quien hace mal algún día recibirá su merecido. Si quieres ser feliz, haz feliz a alguien. Si quieres recibir, da un poco de ti, rodéate de buenas personas y sé una de ellas. Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida, aún con lágrimas en los ojos se las arregla para decir con una sonrisa "Estoy bien"."

       Me parece a mi que si que voy a tener que leerme algún libro suyo, ya está apuntadito en el primer lugar de mi lista de cosas que hacer cuando acabe exámenes. Espero que hayas tenido un muy buen día de academia hoy, a mi ya se me están acumulando demasiados besos que darte en mi tally, así que espero poder dártelos pronto...

       Hoy me he levantado un poquito más tarde, y es que es despertarme y pensar en lo que me gustaría hacer el amor contigo para empezar el día.

                            

Este es tu huequito para cuando quieras... si quieres venir a descansar después de tu largo día de prácticas, ¡Te dejo!

Hola,

       ¡Qué ilusión me ha hecho encender el ordenador para escribirte estas buenas noches y ver que me habías escrito a facebook! Sí, si ya me iba contenta a la cama, ahora me voy el doble de contenta. Me iba contenta en un principio porque creo que esto está progresando adecuadamente... para el tiempo que ha pasado creo que está llendo todo bastante bien y creo que es evidente que los dos tenemos ganas de que esto vaya creciendo poquito a poco. Está claro que los dos tenemos nuestros miedos, tú los tuyos y yo los míos. Los míos básicamente son miedo a que de repente tú cambies de opinión, que te agobies o lo que sea y quieras parar en seco y alejarte. Por eso tenemos que seguir poco a poco y despacio dejando que las cosas fluyan. Es por esto por lo que no me atrevía a darte un beso ayer, no quiero forzar nada, quiero que ante todo te sientas cómodo conmigo y que solo hagas lo que de verdad te apetece. Estoy contenta porque lo que me transmites es siempre bueno, y si veo que a ti te gusta lo que vas viendo, tengo ganas de cada vez ir dando más. Eres una persona increíble, en todos los sentidos y te mereces a alguien igual. Por eso quiero dar lo mejor de mi, quiero que veas que estoy a la altura y que no te vas a arrepentir. Vuelvo a repetir que soy consciente de que el camino está totalmente por recorrer, pero me voy contenta a la cama porque veo que me estás abriendo la puerta e invitándome a recorrerlo. No sabes lo ilusionada que estoy y las ganas que tengo de esto.

       En fin.. pues ¡Buenas noches! Que descanses un montón y que tengas un muy buen día de academia mañana.

      

       Un besito

Te echo mucho me menos

        Soy feliz, muy muy feliz, si tengo lo de anoche soy feliz hasta rabiar. Solo con imaginar, que quizás, algún día, te vaya a tener durmiendo a mi lado cada noche que me meta en la cama, siento que no necesito nada más. Quiero esto. Es exactamente lo que quiero. Es mi meta en la vida. Así como la de otros puede que sea ganar dinero, llegar a un altísimo éxito profesional o a saber que, la mía es vivir locamente enamorada. Llegados a este punto puedo afirmar que esa locura de la que hablo solo puede hacerse realidad contigo, y eso es algo que hoy se, que tiene que ser a tú lado. Así es como me siento, como una loca enamorada que cada minuto que pasa contigo siente que lo tiene todo en la vida, es una sensación de felicidad y plenitud que no puedo comparar con nada. Cada minuto que paso contigo me enamoro un poquito más, y quiero que sea así todos y cada uno de los días que me quedan. Que cuando cumpla 18 años al revés y te mire, piense que no podría haber empleado mi vida de una manera mejor que compartiéndola contigo. 

        Quiéreme, no te vas a arrepentir. Anoche cuando te miraba, mientras tú dormías, no podía parar de pensar en las ganas que tengo de dártelo todo, de hacerte tan feliz que nunca te quieras marchar. De las ganas incontrolables que tengo de quererte con todo mi corazón. Quiero días y noches enteras de estar debajo de unas sábanas riendo, hablando, besando, haciéndote el amor. Cierro los ojos, imagino este futuro que tanto quiero y no hay quien me borre la sonrisa de la cara. Sin embargo, el futuro se construye en el presente, y soy tan feliz porque estoy enamorada de este presente, de lo feliz que soy hoy, y de las ganas que tengo de mi vida. ¿Y sabes qué? Puedes considerarlo obra tuya.

       Hola otra vez! Si, han pasado 12 min desde la última vez que escribí pero quería decirte un secreto, cuando siento que te echo tanto de menos, que daría lo que fuera por que aparecieses aquí y ahora porque necesito mi dosis, tengo una táctica. La táctica es leer alguna carta que me hayas escrito, en este caso la última que me escribiste hace una semana, y que sepas que es como magia, es leerla y todo cambia de color, me alegra de repente, leer las cosas que me dices me hacen sentir la persona más feliz del mundo. Nada me hace sentir más feliz que sentirme valorada y querida por ti, sintiendo eso lo demás me da todo igual, todo a mi alrededor podría ir mal que si me siento así, yo seré feliz.

Hola!

       

       He visto tu foto con tus amiguitos bomberos y que sepas que estás guapísimo y te sienta muy bien el uniforme, te lo pondría en la foto pero mejor por aquí de manera más íntima jaja y como no te quiero pelotear ya no te lo digo máss.

       

       Dicho esto también te quería decir que te echo de menos, a mi no me importa decírtelo y te lo digo tan abiertamente... me estoy empezando a asustar un poco porque últimamente me noto demasiado dependiente de ti, me levanto y me acuesto pensando en ti, todo lo que hago a lo largo del día lo hago contigo en la cabeza y me apetece verte y escribirte a cada minuto. Es un pensamiento que me gusta pero me da curiosidad saber hasta que punto te pasa a ti lo mismo porque me siento un poco vulnerable sintiéndome así. Como que ahora mismo no controlo para nada nada de lo que siento. Tengo muchas ganas del lunes, no solo por los motivos obvios que tenemos los dos en la cabeza, si no porque me apetece mucho tener tiempo para estar juntos y solos tranquilamente, tengo ganas de pegarme a ti como una lapa y de pasar una noche increíble a tu lado. Es en esos momentos cuando noto lo que tu sientes sin necesidad de que digas ni una sola palabra, y por eso creo que lo necesito tanto.

       

       En fín, voy a ver si sigo estudiando otro poquito.. un beso enorme

       Hola! Hoy no te he escrito porque no quiero estar demasiado encima, pero la verdad es que llevo todo el día pensando en ti. He tenido el minicongreso de farma por la mañana y luego hemos ido a ensayar nuestra ponencia, que la exponemos mañana. La verdad es que debo de tener a las de la uni frititas contigo, que no se ni cómo me siguen escuchando cada vez que las hablo de ti con el mismo interés de siempre, pero la verdad es que se lo agradezco un montón porque me encanta poder hablar de tí. Ahora estaba estudiando un ratito y he querido aprovechar la pausa para escribirte esto.

       Tengo muchas ganas de que cada día esto vaya a mejor, me encanta dejar volar la imaginación un poquito y pensar en todas las cosas que quiero hacer contigo. Son muchas, muchísimas, desde pequeñas tonterías hasta cosas grandes que te sorprenderían. También me gusta cerrar los ojos y acordarme de cosas que ya han pasado, revivir momentos a tu lado. De esto último, lo que más me gusta es acordarme de momentos en los que he notado que estabas a gusto conmigo. Para mi esto es lo más importante, me encanta estar a tu lado cuando noto que tú también quieres estar al mio, cuando me doy cuenta de que tú tampoco puedes dejar de sonreír y que te apetece darme besos y abrazos igual que a mi a ti. Cosas como que se te ocurra llevar mi trébol en el casco me llenan de ilusión por dentro porque hacen que me sienta un poquito más importante para ti. Normalmente siempre te noto relajado y bien conmigo pero ha habido veces que de verdad he vuelto a sentir esa complicidad que me hace sentir tan bien. Cuando te puedo mirar directamente a los ojos a 1 cm de distancia, o cuando te puedo coger de la mano con total comodidad. Cuando noto que me abrazas con todo el cariño del mundo y siento que tú, al igual que yo, no te soltarías por nada del mundo.

       Esta es la foto que me daba tanta vergüenza contarte el otro día. Supongo que me daba vergüenza porque es el vivo reflejo de lo que quiero y me da miedo que pienses que es una tontería, pero bueno, espero que no lo pienses! Aspiro a despertarme cada día a tu lado así.

                    

       Espero que hayas tenido un muy buen segundo día, no creas que no te voy a preguntar cada detalle en cuanto te vea.

      Un beso enorme

Hola... 

      

      Verás, voy a decirte algo de lo que probablemente me arrepienta muchas veces pero sinceramente, llegados a este punto, creo que es lo mejor. Ahora mismo estamos completamente estancados, esto no va ni hacia delante ni hacia detrás, parece como si solamente nos estuviésemos haciendo daño y yo a eso me niego. Después de todo lo que ha pasado, tú ya no sabes ni lo que quieres y por mucho que me duela, es así. Yo me estoy muriendo de la pena cada día que veo que no te tengo, cada día que quiero verte y no puedo, cada vez que te abrazo y no siento que tu me abrazas igual y yo así tampoco puedo estar. Esto está empezando a parecerse al masoquismo y eso no es lo que tú y yo somos. Yo te quiero, más que a mi vida, pero esto no tiene sentido. Esto se trata de que veas que todo lo que digo es verdad, que no es una decisión a la ligera, que quiero estar contigo siempre. Esto se trata de demostrarte que te quiero y no de convencerte de que tú también me quieres a mi. No se puede obligar a alguien a querer a otra persona. O aunque me quieras, si es que me quieres, estás demasiado dolido como para que aquí pueda pasar nada. Por esto, con todo el dolor de mi corazón creo que deberíamos dejar de hablarnos un tiempo. Tienes mucho que pensar, mucho que recapacitar, mucho que decidir y conmigo por ahí pululando no vas a conseguir todo eso. Al contrario, estoy dificultando esta labor.

       

       Necesitas despejarte de esta historia, quién sabe cuánto tiempo y decidir qué es lo que verdaderamente quieres. Yo no puedo ser tan autodestructiva, yo no puedo dar todo de mi de esta manera, porque me siento mal, siento que no valgo, que no te merezco y conmigo así tampoco vamos a ninguna parte. Estamos en un claro yo -10 y tu +10 y dijimos que así no podía ser, que teníamos que partir de 0. Pero ahora mismo no estamos en un 0. Yo me muero de ganas por ser feliz a tu lado, no hay nada que quiera más, pero estoy viendo que es imposible así. Necesitamos empezar de 0 con las heridas del pasado y presente cerradas, y ahora mismo están en carne viva.

       

      Yo quiero estar contigo, pero solo si tú también quieres estar conmigo, y ahora mismo no sabes ni lo que quieres. Quiero estar contigo solo si sé que tú me quieres tanto como yo a ti. Si no sé eso me siento insegura y lo paso muy mal. He estado pensando mucho y me ha venido a la cabeza demasiadas veces el pensamiento de que ¿Cómo puedes saber que lo que quieres es esto si realmente nunca has tenido otra cosa? No conoces a otras chicas, ni has tenido nada con ellas, por eso, y una vez más, me destroza y me duele decir esto, pero porque sé que es verdad, a lo mejor necesitas conocer más. Por eso no sientas que me debes nada, sal con tus amigos, pásalo bien, disfruta de tu vida, haz lo que tengas que hacer, y si en algún punto de todo esto me vuelves a echar de menos y me vuelves a querer como me quisiste... no dudes en decírmelo porque yo te estaré esperando con los brazos abiertos de par en par. Seguro. Por eso no tengas prisa, aclárate bien por favor, y decide si verdaderamente quieres que te demuestre esto o no. No me digas que estoy tirando la toalla porque estoy haciendo todo lo contrario. Para mi la lucha más grande va a ser no salir corriendo hacia tu casa día tras día a rogarte que me quieras. Pero he visto que así no avanzamos. Ahora más que nunca no puedo ser egoísta, y tengo que pensar en qué es lo que tú quieres, no en lo que yo quiero. Lo que yo quiero creo que ha quedado más que claro.

       

       Ya sé que me dijiste que tu no vas a hacer nada, que esta vez me toca tirar por esto a mi. Y no se me ocurre mejor manera que dándote la libertad y el espacio que necesitas ahora mismo. Te voy a demostrar que si que quiero esto porque vas a ver que voy a seguir aquí si es que vuelves alguna vez. Quiero pensar que si. Seguramente te escriba por aquí de vez en cuando, porque ya sabes como soy, necesito sacar un sentimiento así al exterior porque si no me ahogo. Pero creo que es mejor no tenerte en la bb ni en fb porque no quiero vivir imaginándome el parpadeo rojo de la bb por si me has escrito, o que me ilusione cada vez que vea un mensaje en fb y que luego al final nunca sea tuyo, porque para mi eso son golpes, pequeños golpes que me van destrozando.

       

       No quiero sonar dramática pero no puedo despedirme de otra manera más que diciendo que te quiero. Que te quiero con todo mi corazón y que voy a cerrar los ojos cada noche con la esperanza de que te aclares y de que me cojas algún día y me digas "ahora estoy listo".

Un beso enorme

ahora mismo...

        De vez en cuando me gusta cerrar los ojos e imaginar dónde me gustaría estar, qué me gustaría estar haciendo... porque así durante unos segundos se hace realidad. Ahora mismo los cierro y esto es lo que veo. Estoy en una habitación muy acogedora, ni grande ni pequeña pero con una enorme ventana y fuera llueve, diluvia. Aún así entra mucha luz y yo estoy tumbada sobre una cama grande y cómoda, sumergida en un mar de mantas y almohadas. A mi lado estás tú dormido. Yo estoy despierta y tranquila, feliz de ver cómo duermes. No tengo prisa de nada, el paso del tiempo no existe y mirando y mirando al final no puedo evitar acercarme a ti. Simplemente me acerco unos centímetros, con mucho cuidado de no despertarte, hasta quedar tumbada justo detrás tuyo. Ahora te puedo rodear con los brazos. Parece que lo he conseguido y no te has despertado, sigues durmiendo y a mi me invade la mayor paz y tranquilidad. En momentos así pienso que nada puede ir mal y poco a poco me vuelvo a quedar dormida yo también.

no se cuando leerás esto pero...

         Hoy ha sido el día más largo desde hacía mucho tiempo, me ahogo a cada minuto que pasa por no poder ir a verte, por no poder ir a cogerte entre mis brazos y decirte que todo va a ir bien. Se que estás dolido y que estás enfadado, que no me quieres ni ver, que probablemente verme te haría más daño y por eso no voy. Pero quiero que sepas que no he dejado de pensar en ti ni un solo minuto... daría cualquier cosa por tener un rato de tumbarme a tu lado y demostrarte todo el amor que siento. Me destroza que pienses que estos meses han sido mentira porque no lo han sido. Me he entregado completamente en cuerpo y alma a la única cosa que me hace verdaderamente feliz. Cada beso, cada mirada, cada caricia y cada sonrisa ha sido verdad. Cada noche o cada mañana que pensaba en ti ha sido verdad. Me destroza que no creas en esto porque lo he dado todo de mi, porque quiero darlo, quiero seguir dándolo siempre y solo puedo hacer esto contigo. Quiero gritar que te quiero, que me está desgarrando por dentro no poder sacar este sentimiento al exterior. Te cogería y no te volvería a soltar nunca más porque no quiero separarme de ti ni un solo segundo. Quiero construir mi vida a tu lado, pienso en quién será la persona que duerma a mi lado cada noche y solo quiero que seas tu. Si no es así nada puede merecer la pena. Pienso en a quién quiero ver cada tarde que vuelva a casa o cada mañana que me despierte y eres tú. No soporto no formar parte de tu vida, no me eches por favor.

       Me destroza pensar que todo esto te pueda crear rechazo, que tú puedas no quererme. Ese es mi mayor miedo. Se que no me crees, pero yo sí te quiero, te quiero con locura, sin sentido y con todo mi corazón. No puedo echar la mirada atrás porque pensar en todo lo que he hecho me mata. Igual que tu, yo también quiero olvidarme de aquello, yo tampoco me reconozco en esos actos y se a ciencia cierta que lo que me queda por darte es maravilloso, que si me dejas, jamás te arrepentirás. Que ojalá todo el mundo pueda querer a alguien así en algún momento porque le da sentido a todo. Puedo afirmar que mi mundo, hoy, gira en torno a ti y muy mal tendría que ir todo, muy despreciada me tendría que sentir y sobre todo, mucho rechazo tendría que ver por tu parte para que esto dejara de ser así. Te voy a seguir demostrando que lo que has puesto tu de tu parte estos 3 meses no ha sido en vano, no ha sido una tontería si no todo lo contrario, me has recordado lo feliz que se puede llegar a ser y esto no lo cambio por nada.

       No tienes que hacer nada, solo déjame hacer a mí. Por favor.

       Quiero noches como la de ayer para siempre. Quiero poder hacer el amor contigo cada día. Me vuelves completamente loca, me encantan tus manos y como me tocas con ellas, me encanta la parte de atrás de tu cuello y nunca dejaría de besarlo. Me encanta recorrer tu espalda con la mano, con la boca, con las mejillas. Me encanta tu piel, su calor, su suavidad, su olor. Me encantan tus piernas, sentarme sobre tus muslos, el arco de tu pie. Me encanta enredar los dedos en tu pelo. Me encanta cuando me rodeas fuerte con los brazos. Me encanta respirar tan cerca tuyo que puedas sentirlo. Me encanta sentirme tan locamente atraída por ti, como si fueras un imán que poco a poco me va acercando hasta que estoy tan pegada a ti que pienso que sería imposible volver a separarme. Me encanta el roce de tu cuerpo contra el mio. Me encanta cuando lo haces suave y me encanta cuando lo haces fuerte. Me encanta tu boca, tus labios, su tacto... 

      Nunca acabaría de decir todo lo que me vuelve loca de ti.. pero ahí tienes un mini avance. 

Respecto a ayer...

       Ya se que esto ya está hablado y que ayer te dije prácticamente todo lo que te quería decir, con lo cual seguramente con esto me repita un poco, pero aún así quiero que quede algo escrito, las palabras se las lleva el viento y cuando vuelvas a tener las dudas de ayer (porque las volverás a tener, muchas veces) quiero que puedas leer esto y recordar algunas cosas.

       Yo a ti te he visto siempre como el hombre de mi vida, desde el minuto uno de estar juntos, como la persona con la que quería estar para siempre, se que es estúpido pensar en eso con nuestra edad, pero el  caso es que eso es lo que sigues siendo para mi. Has sido el claro amor de mi vida, antes de ti no ha habido practicamente nadie, fuiste el primero y siempre quise que el último. Esto con 19 años me confundió mucho, tonta de mi pensaba que si estaba con una sola persona en toda mi vida me iba a perder una parte de ella, y por si esto fuera poco, me deje influenciar por lo que me decía la gente, me convencieron o me convencí de que me estaba perdiendo una etapa. Siempre discutía esto, siempre defendí que si era la relación que yo quería tener, pero parece ser que como dijiste ayer, tuve demasiada poca personalidad porque al final pasó lo que pasó. Me arrepiento mucho de aquello porque solo ahora me doy cuenta de la estupidez que cometí, de la tontería que era aquello de "estarse perdiendo algo", no me perdía nada, es más, lo que si he perdido es lo que más quiero, que es esto y esto en cambio si vale la pena. De eso estoy convencida ahora, me da igual que me digan que intentar esto otra vez es un error, me da igual porque estoy convencida al 200% de que es a ti a quien quiero, a nadie más, que si no lo intento me voy a arrepentir siempre porque sí, he cometido errores enormes, gigantes, e imperdonables, pero no me quiero resignar a que por aquellos errores de una mente embarullada vaya a haber perdido para siempre al amor de mi vida.

       Como te dije ayer, no contártelo en el momento fue un error, un enorme error que solo dio lugar a más errores, como terminar dejándolo porque no podía más con la culpa ya que era demasiado cobarde como para afrontar lo que había pasado y contártelo. Me convencí de que tú y yo no teníamos que estar juntos, de que nos iría mejor por separado porque era demasiado doloroso pensar que por mi culpa se había estropeado todo. Pero es inútil, da igual con quien esté, a quien conozca, ninguno me aporta nada, por ninguno siento nada, al revés, es doloroso porque solo me recuerdan todo lo que me haces sentir tu y todo lo que necesito y quiero estar contigo. Por eso me decidí a dar este paso otra vez, porque se que merece la pena, porque si al final sale bien, todos los lloros, los días de ansiedad e inquietud, los ratos que lo hemos pasado mal los dos al final darán igual, porque el fin es algo mucho más grande, algo que cancela todo lo demás, o así por lo menos lo veo yo. Es lo que tu dices, que a pesar de todo lo que ha pasado, es increíble como podemos estar juntos olvidándonos de todo. 

       Lo que pasó después de dejarlo fue una estupidez más, simplemente fue un ridículo intento de tener algo desde cero con alguien, donde me sintiese "limpia", por así decirlo, otra vez, donde pudiese darme la oportunidad de sentirme bien conmigo misma y donde no me sintiese una traidora. Confundí amistad con algo más, y eso es insostenible, porque yo no puedo tener nada con nadie si no siento esto que siento por ti. Fue bastante autodestructivo porque yo lo pasé mal sintiéndome "La mala" otra vez, seguía sintiendo que te estaba traicionando a pesar de que ya no estábamos juntos y me sentía mal por él, porque no era capaz de dar nada de mi misma. Para sentirme feliz en una "relación" necesito sentirme entregada, necesito sentir que por esa persona haría lo que fuera y por él no sentía nada de todo esto. Tardé demasiado en armarme de valor para hacer lo que tenía que haber hecho desde un principio:

1. Serme sincera a mi misma: Con quien quiero estar es contigo, con nadie más, y todo intento de "un clavo saca otro clavo" es una estupidez porque no es verdad, la persona que me llena, que me hace feliz y de quien estoy enamorada, eres tú e intentar nada con nadie simplemente me hace más infeliz.

2. Serte sincera a ti, necesitaba contar lo que pasó, primero porque mereces saberlo, y sabiendo eso decidir que es lo que verdaderamente quieres, porque si no siempre tendría la duda de "si lo supiese, esto se acabaría" y eso está condenado a ir mal. Y segundo porque es la única manera que veo de intentar "purificar" la relación, solo con la verdad, sin más mentiras de por medio.

3. Habiendo dado estos dos pasos, el tercero es luchar por ti porque como ya te he dicho, si no lo hago se que me voy a arrepentir siempre, y puede que ya sea tarde, pero creo que nunca es demasiado tarde y siempre es el momento de intentar empezar a hacer las cosas bien otra vez.

       Me decías que ¿cómo puedes saber que esto no se va a volver a repetir? Es normal que te hagas esa pregunta porque cualquiera en tu lugar se la haría, no se va a volver a repetir por el hecho de que los motivos que lo desencadenaron ya no existen, ni van a exisitir nunca más. No me pierdo nada de la vida por no estar con espontáneos que no me aportan nada, al revés, me pierdo mucho de la vida no viviéndola con quien verdaderamente quiero compartirla. Es como te dije, casi dramático que esto lo haya aprendido a la fuerza, de la peor manera de la que podía haberlo aprendido, pero es una inquietud que no solo no tengo si no que me crea mucho rechazo. No quiero estar con nadie más, si no puedo tener esto no quiero nada. Tu duda es " Vale, genial que ya no tengas esa inquietud, pero ¿y si llega el día en el que la vuelvas a tener?". A esto te respondo diciendo que sí, en algún momento dado, de repente, me llamará la atención otra cosa o me atraerá otra persona, esto es inevitable, pero ahora antepongo esto a cualquier situación. Lo que tengo contigo no se encuentra por ahí sin más, es un tesoro, que esto no voy a encontrar en ninguna otra parte, que lo tengo que cuidar como si fuera mi vida. Es respeto por ti, por la persona a la que más quiero, y no se arriesga algo así por un "impulso" o por un pensamiento pasajero. Lo que siento por ti va mucho más allá de que me hagas gracia, me llames la atención o me atraigas y si esto no fuera así no estaría haciendo esto que ni es fácil, ni es agradable, ni tengo garantía de que vaya a salir bien.

       Esto es muy distinto a otra pregunta que me hacías que era si no voy a volver a tener más dudas dentro de algún tiempo, si no voy a volver a querer otras cosas. En una relación larga te aseguro que habrá momentos en los que ambos tengamos dudas, los dos. Habrá veces que discutamos, que no estemos de acuerdo y que nos planteemos ciertas cosas, pero creo que hay algo que nos une que nos puede hacer superar cualquier "bache" de esos, es algo inigualable a nada más, y creo que si aprendemos a hablar, a hablar de las cosas que puedan no ir bien, a buscar soluciones a esos problemillas y ante todo, alimentamos esto de manera que siempre tengamos ganas el uno del otro, esto todo se supera. En el caso de que de ninguna manera se superase, te aseguro que nunca, jamás, voy a volver a ser infiel, pongo la mano en el fuego porque yo también lo he pasado mal, es algo por lo que me niego volver a pasar y de lo que he aprendido mucho. Si algo no funciona, de ninguna manera funciona, he adquirido la madurez suficiente como para poder aceptar que se acaba. No creo que esto me vaya a pasar contigo, pero si me tengo que poner en la situación, no voy a tropezar dos veces con la misma piedra, y si volviese 2 años atrás, ahora haría las cosas de manera muy diferente.

       Me decías que la gente no cambia, y es verdad, pienso lo mismo, la gente no cambia, no cambia en el sentido de sus características más básicas, es decir, si yo soy impulsiva, voy a ser impulsiva siempre. Pero si que creo que la gente aprende y la gente madura, y estas 2 cosas hacen que los instintos más primarios de las personas se vayan "puliendo". Es decir, soy una persona impulsiva, que en su día no tuve la madurez de afrontar las cosas y no tuve una personalidad firme como para dejar que no me influyese el entorno. No sabía mucho y casi ni me conocía a mi misma. Sin embargo, aunque pueda parecer poco tiempo, en 2 años he aprendido bastante y creo que he madurado bastante en algunos aspectos. A día de hoy claro que sigo teniendo impulsos de hacer cosas, pero digamos que ahora tengo un "filtro" que disocia un poco los impulsos que si de los que no son aceptables. Como dices tu, en ese sentido he ganado "autocontrol". Si esto no fuese así no hubiera podido esperar casi 2 meses para darte la carta, sería imposible que pudiese estudiar con todo esto de por medio... pero claro, como dices tu, esto lo tendrás que ir viendo poco a poco. Soy impulsiva, sí, eso no va a cambiar, seguiré siendo impulsiva cuando tenga 90 años, pero aparte de que ahora he adquirido ese pequeño filtro que me hacía falta y la serenidad necesaria como para pensar mucho más las cosas, los impulsos que pueda tener ahora son muy distintos de los que tuve en su día. Ahora valoro muchas cosas que antes no valoré lo suficiente, ahora busco otro tipo de relación, busco construir algo grande y sólido por lo que todo impulso que pueda tener va a estar enfocado a eso. De todos modos igual que ser impulsiva me ha traído más de un disgusto, también más de una alegría, porque si no lo fuera jamás me hubiera tirado a la piscina para intentar esto otra vez, porque la razón me dice que después de todo, esto sería imposible, y mi impulso me dice que hay una pequeña posibilidad de que sea posible, y ya solo por eso merece la pena.

       Tu duda es si el día de mañana me levantaré un día y de repente sentiré el impulso de hacer lo contrario, yo creo que esa duda la tiene todo el mundo en el sentido de que tienen una pareja y siempre tendrán la duda de si no llegará el día en el que la otra persona se canse, no por un impulso, si no porque de repente ya no quiera eso. Es algo a lo que te expones cuando tienes una relación larga, lo que si que te puedo decir es que he aprendido que una relación no se pone en riesgo por un "impulso", si eso me pasara, me sentaría a pensar, largo y tendido sobre qué falla, sobre cómo solucionarlo, porque es algo que merece la pena solucionar, merece la pena más que nada porque "eres mi persona", y si no funciona contigo tengo serias dudas de que vaya a ser posible con nadie. ¿Por qué? Porque por ti siento cosas que creo que jamás podría sentir por otra persona, cosas que le dan gasolina a esto y sin las que sería imposible una relación. Yo tengo muchas ganas de volcarme en esto, de aportar esa magia día a día, de sorprenderte siempre y de sacar esto adelante. Por mi parte en ese sentido no hay problema. Se que necesitas mucho mucho tiempo y por esa parte tampoco hay problema. No es un problema esperar porque no necesito, ni quiero estar con nadie más, no tengo esa inquietud por lo que aquí voy a estar, con mi día a día y a lo mío, eso sí, pensando en ti y sintiendo el impulso controlado de ir a verte a cada segundo que pasa.

      Espero que con todo esto haya respondido un poco a tus preguntas de ayer, dicho queda dicho, pero solo con tiempo va a poder quedar hecho.