Hola... 

      

      Verás, voy a decirte algo de lo que probablemente me arrepienta muchas veces pero sinceramente, llegados a este punto, creo que es lo mejor. Ahora mismo estamos completamente estancados, esto no va ni hacia delante ni hacia detrás, parece como si solamente nos estuviésemos haciendo daño y yo a eso me niego. Después de todo lo que ha pasado, tú ya no sabes ni lo que quieres y por mucho que me duela, es así. Yo me estoy muriendo de la pena cada día que veo que no te tengo, cada día que quiero verte y no puedo, cada vez que te abrazo y no siento que tu me abrazas igual y yo así tampoco puedo estar. Esto está empezando a parecerse al masoquismo y eso no es lo que tú y yo somos. Yo te quiero, más que a mi vida, pero esto no tiene sentido. Esto se trata de que veas que todo lo que digo es verdad, que no es una decisión a la ligera, que quiero estar contigo siempre. Esto se trata de demostrarte que te quiero y no de convencerte de que tú también me quieres a mi. No se puede obligar a alguien a querer a otra persona. O aunque me quieras, si es que me quieres, estás demasiado dolido como para que aquí pueda pasar nada. Por esto, con todo el dolor de mi corazón creo que deberíamos dejar de hablarnos un tiempo. Tienes mucho que pensar, mucho que recapacitar, mucho que decidir y conmigo por ahí pululando no vas a conseguir todo eso. Al contrario, estoy dificultando esta labor.

       

       Necesitas despejarte de esta historia, quién sabe cuánto tiempo y decidir qué es lo que verdaderamente quieres. Yo no puedo ser tan autodestructiva, yo no puedo dar todo de mi de esta manera, porque me siento mal, siento que no valgo, que no te merezco y conmigo así tampoco vamos a ninguna parte. Estamos en un claro yo -10 y tu +10 y dijimos que así no podía ser, que teníamos que partir de 0. Pero ahora mismo no estamos en un 0. Yo me muero de ganas por ser feliz a tu lado, no hay nada que quiera más, pero estoy viendo que es imposible así. Necesitamos empezar de 0 con las heridas del pasado y presente cerradas, y ahora mismo están en carne viva.

       

      Yo quiero estar contigo, pero solo si tú también quieres estar conmigo, y ahora mismo no sabes ni lo que quieres. Quiero estar contigo solo si sé que tú me quieres tanto como yo a ti. Si no sé eso me siento insegura y lo paso muy mal. He estado pensando mucho y me ha venido a la cabeza demasiadas veces el pensamiento de que ¿Cómo puedes saber que lo que quieres es esto si realmente nunca has tenido otra cosa? No conoces a otras chicas, ni has tenido nada con ellas, por eso, y una vez más, me destroza y me duele decir esto, pero porque sé que es verdad, a lo mejor necesitas conocer más. Por eso no sientas que me debes nada, sal con tus amigos, pásalo bien, disfruta de tu vida, haz lo que tengas que hacer, y si en algún punto de todo esto me vuelves a echar de menos y me vuelves a querer como me quisiste... no dudes en decírmelo porque yo te estaré esperando con los brazos abiertos de par en par. Seguro. Por eso no tengas prisa, aclárate bien por favor, y decide si verdaderamente quieres que te demuestre esto o no. No me digas que estoy tirando la toalla porque estoy haciendo todo lo contrario. Para mi la lucha más grande va a ser no salir corriendo hacia tu casa día tras día a rogarte que me quieras. Pero he visto que así no avanzamos. Ahora más que nunca no puedo ser egoísta, y tengo que pensar en qué es lo que tú quieres, no en lo que yo quiero. Lo que yo quiero creo que ha quedado más que claro.

       

       Ya sé que me dijiste que tu no vas a hacer nada, que esta vez me toca tirar por esto a mi. Y no se me ocurre mejor manera que dándote la libertad y el espacio que necesitas ahora mismo. Te voy a demostrar que si que quiero esto porque vas a ver que voy a seguir aquí si es que vuelves alguna vez. Quiero pensar que si. Seguramente te escriba por aquí de vez en cuando, porque ya sabes como soy, necesito sacar un sentimiento así al exterior porque si no me ahogo. Pero creo que es mejor no tenerte en la bb ni en fb porque no quiero vivir imaginándome el parpadeo rojo de la bb por si me has escrito, o que me ilusione cada vez que vea un mensaje en fb y que luego al final nunca sea tuyo, porque para mi eso son golpes, pequeños golpes que me van destrozando.

       

       No quiero sonar dramática pero no puedo despedirme de otra manera más que diciendo que te quiero. Que te quiero con todo mi corazón y que voy a cerrar los ojos cada noche con la esperanza de que te aclares y de que me cojas algún día y me digas "ahora estoy listo".

Un beso enorme