Hoy quería escribirte algo especial pero la verdad es que todo lo que me sale decirte ahora mismo seguramente te vaya a aburrir porque siempre te estoy repitiendo lo mismo.. así que he pensado en enseñarte una cosa que escribí después de haberte visto en nochevieja, espero que te guste:

" Por fin llegó, y su presencia hizo que la sala quedase vacía para ella, su entorno enmudeció al encontrarle con la mirada. De pronto aquella vorágine en la que se había convertido su vida se silenció por primera vez en mucho tiempo. Él era, sin duda, su centro de equilibrio. Su rostro parecía destacar sobre todos los demás, aquellos rasgos dulces y a la vez marcados, como los de una roca que ha sido esculpida por las olas durante siglos de embestidas del mar. Era distinto a cualquier otro, hermético para muchos y sin embargo un libro abierto para ella. Conocía cada gesto, el significado de cada mirada y es que había provocado tantas veces su risa, su enfado, su deseo, su paz, había sido testigo de sus palabras, sus ilusiones, sus ideas, de sus días y de sus noches. Ansiaba tanto hablar con él. Sin embargo, entre ellos nunca habían hecho falta las palabras, tenían su propio idioma, aquella electricidad que los envolvía cada vez que estaban juntos, aquel magnetismo inexplicable, igual que el de dos polos opuestos. Así es como los describía la mayoría, como dos polos opuestos. Sin embargo, los dos sabían que en realidad se parecían mucho más de lo que pudiese parecer a simple vista.

Allí estaban, una vez más, a tan solo unos metros de distancia como si sus caminos no se hubiesen separado nunca y el tiempo no hubiese avanzado ni un solo segundo. Desde aquel sofá en la esquina podía observarle y pasar desapercibida, era mágica la paz que transmitía con tan solo mirarlo. Tenía una elegancia natural que le diferenciaba, era asombroso como simplemente sentado en aquel sofá, conseguía ser, sin saberlo, el centro de todas las miradas. Se dio cuenta de que ahora, ella, había pasado a ser una espectadora más, sin embargo desde aquel rincón podía volver a disfrutar de él del mismo modo en el que lo había hecho tantas otras noches atrás mientras él dormía. Entonces, había sido capaz de acariciar con sus propias manos sus labios y sus mejillas, aquella curva de su mentón, como un niño que necesita tocar para creer lo que ven sus ojos. Había soñado tantas veces con ello que vivirlo en su propia piel le había parecido un cuento de fantasía. 

Y en aquel momento lo único que deseó fue precisamente eso, poder volver a vivir un pedacito de aquel cuento, aunque  fuese solo una vez más. "

Que descanses mucho... Buenas noches

Mira que sabio tu Dalai, me lo han mandado hoy:

"Un periodista que le hizo una entrevista al Dalai Lama al entrar en la habitación le preguntó: 

- ¿Qué es lo que más le sorprende de la humanidad?

 A lo que él respondió: 

- Que se aburren de ser niños y quieren crecer rápido, para después desear ser niños otra vez. Que desperdician la salud para hacer dinero y luego pierden el dinero para recuperar la salud. Que ansían el futuro y olvidan el presente y así no viven ni el presente ni el futuro. Que viven como si nunca fuesen a morir y mueren como si nunca hubieran vivido... 

Quedó en silencio un rato y le dijo: 

- Pero ¿Cuáles son las lecciones de vida que debemos aprender? 

Y con una sonrisa respondió: 

- Que no pueden hacer que nadie los ame, sino dejarse amar, que lo más valioso en la vida no es lo que tenemos, sino a quien tenemos, que una persona rica no es quien tiene más, sino quien necesita menos y que el dinero puede comprar todo menos la felicidad... Que el físico atrae, pero la personalidad enamora. Que quien no valora lo que tiene, algún día se lamentará por haberlo perdido, y que quien hace mal algún día recibirá su merecido. Si quieres ser feliz, haz feliz a alguien. Si quieres recibir, da un poco de ti, rodéate de buenas personas y sé una de ellas. Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida, aún con lágrimas en los ojos se las arregla para decir con una sonrisa "Estoy bien"."

       Me parece a mi que si que voy a tener que leerme algún libro suyo, ya está apuntadito en el primer lugar de mi lista de cosas que hacer cuando acabe exámenes. Espero que hayas tenido un muy buen día de academia hoy, a mi ya se me están acumulando demasiados besos que darte en mi tally, así que espero poder dártelos pronto...

       Hoy me he levantado un poquito más tarde, y es que es despertarme y pensar en lo que me gustaría hacer el amor contigo para empezar el día.

                            

Este es tu huequito para cuando quieras... si quieres venir a descansar después de tu largo día de prácticas, ¡Te dejo!

Hola,

       ¡Qué ilusión me ha hecho encender el ordenador para escribirte estas buenas noches y ver que me habías escrito a facebook! Sí, si ya me iba contenta a la cama, ahora me voy el doble de contenta. Me iba contenta en un principio porque creo que esto está progresando adecuadamente... para el tiempo que ha pasado creo que está llendo todo bastante bien y creo que es evidente que los dos tenemos ganas de que esto vaya creciendo poquito a poco. Está claro que los dos tenemos nuestros miedos, tú los tuyos y yo los míos. Los míos básicamente son miedo a que de repente tú cambies de opinión, que te agobies o lo que sea y quieras parar en seco y alejarte. Por eso tenemos que seguir poco a poco y despacio dejando que las cosas fluyan. Es por esto por lo que no me atrevía a darte un beso ayer, no quiero forzar nada, quiero que ante todo te sientas cómodo conmigo y que solo hagas lo que de verdad te apetece. Estoy contenta porque lo que me transmites es siempre bueno, y si veo que a ti te gusta lo que vas viendo, tengo ganas de cada vez ir dando más. Eres una persona increíble, en todos los sentidos y te mereces a alguien igual. Por eso quiero dar lo mejor de mi, quiero que veas que estoy a la altura y que no te vas a arrepentir. Vuelvo a repetir que soy consciente de que el camino está totalmente por recorrer, pero me voy contenta a la cama porque veo que me estás abriendo la puerta e invitándome a recorrerlo. No sabes lo ilusionada que estoy y las ganas que tengo de esto.

       En fin.. pues ¡Buenas noches! Que descanses un montón y que tengas un muy buen día de academia mañana.

      

       Un besito

Te echo mucho me menos

        Soy feliz, muy muy feliz, si tengo lo de anoche soy feliz hasta rabiar. Solo con imaginar, que quizás, algún día, te vaya a tener durmiendo a mi lado cada noche que me meta en la cama, siento que no necesito nada más. Quiero esto. Es exactamente lo que quiero. Es mi meta en la vida. Así como la de otros puede que sea ganar dinero, llegar a un altísimo éxito profesional o a saber que, la mía es vivir locamente enamorada. Llegados a este punto puedo afirmar que esa locura de la que hablo solo puede hacerse realidad contigo, y eso es algo que hoy se, que tiene que ser a tú lado. Así es como me siento, como una loca enamorada que cada minuto que pasa contigo siente que lo tiene todo en la vida, es una sensación de felicidad y plenitud que no puedo comparar con nada. Cada minuto que paso contigo me enamoro un poquito más, y quiero que sea así todos y cada uno de los días que me quedan. Que cuando cumpla 18 años al revés y te mire, piense que no podría haber empleado mi vida de una manera mejor que compartiéndola contigo. 

        Quiéreme, no te vas a arrepentir. Anoche cuando te miraba, mientras tú dormías, no podía parar de pensar en las ganas que tengo de dártelo todo, de hacerte tan feliz que nunca te quieras marchar. De las ganas incontrolables que tengo de quererte con todo mi corazón. Quiero días y noches enteras de estar debajo de unas sábanas riendo, hablando, besando, haciéndote el amor. Cierro los ojos, imagino este futuro que tanto quiero y no hay quien me borre la sonrisa de la cara. Sin embargo, el futuro se construye en el presente, y soy tan feliz porque estoy enamorada de este presente, de lo feliz que soy hoy, y de las ganas que tengo de mi vida. ¿Y sabes qué? Puedes considerarlo obra tuya.

       Hola otra vez! Si, han pasado 12 min desde la última vez que escribí pero quería decirte un secreto, cuando siento que te echo tanto de menos, que daría lo que fuera por que aparecieses aquí y ahora porque necesito mi dosis, tengo una táctica. La táctica es leer alguna carta que me hayas escrito, en este caso la última que me escribiste hace una semana, y que sepas que es como magia, es leerla y todo cambia de color, me alegra de repente, leer las cosas que me dices me hacen sentir la persona más feliz del mundo. Nada me hace sentir más feliz que sentirme valorada y querida por ti, sintiendo eso lo demás me da todo igual, todo a mi alrededor podría ir mal que si me siento así, yo seré feliz.

Hola!

       

       He visto tu foto con tus amiguitos bomberos y que sepas que estás guapísimo y te sienta muy bien el uniforme, te lo pondría en la foto pero mejor por aquí de manera más íntima jaja y como no te quiero pelotear ya no te lo digo máss.

       

       Dicho esto también te quería decir que te echo de menos, a mi no me importa decírtelo y te lo digo tan abiertamente... me estoy empezando a asustar un poco porque últimamente me noto demasiado dependiente de ti, me levanto y me acuesto pensando en ti, todo lo que hago a lo largo del día lo hago contigo en la cabeza y me apetece verte y escribirte a cada minuto. Es un pensamiento que me gusta pero me da curiosidad saber hasta que punto te pasa a ti lo mismo porque me siento un poco vulnerable sintiéndome así. Como que ahora mismo no controlo para nada nada de lo que siento. Tengo muchas ganas del lunes, no solo por los motivos obvios que tenemos los dos en la cabeza, si no porque me apetece mucho tener tiempo para estar juntos y solos tranquilamente, tengo ganas de pegarme a ti como una lapa y de pasar una noche increíble a tu lado. Es en esos momentos cuando noto lo que tu sientes sin necesidad de que digas ni una sola palabra, y por eso creo que lo necesito tanto.

       

       En fín, voy a ver si sigo estudiando otro poquito.. un beso enorme

       Hola! Hoy no te he escrito porque no quiero estar demasiado encima, pero la verdad es que llevo todo el día pensando en ti. He tenido el minicongreso de farma por la mañana y luego hemos ido a ensayar nuestra ponencia, que la exponemos mañana. La verdad es que debo de tener a las de la uni frititas contigo, que no se ni cómo me siguen escuchando cada vez que las hablo de ti con el mismo interés de siempre, pero la verdad es que se lo agradezco un montón porque me encanta poder hablar de tí. Ahora estaba estudiando un ratito y he querido aprovechar la pausa para escribirte esto.

       Tengo muchas ganas de que cada día esto vaya a mejor, me encanta dejar volar la imaginación un poquito y pensar en todas las cosas que quiero hacer contigo. Son muchas, muchísimas, desde pequeñas tonterías hasta cosas grandes que te sorprenderían. También me gusta cerrar los ojos y acordarme de cosas que ya han pasado, revivir momentos a tu lado. De esto último, lo que más me gusta es acordarme de momentos en los que he notado que estabas a gusto conmigo. Para mi esto es lo más importante, me encanta estar a tu lado cuando noto que tú también quieres estar al mio, cuando me doy cuenta de que tú tampoco puedes dejar de sonreír y que te apetece darme besos y abrazos igual que a mi a ti. Cosas como que se te ocurra llevar mi trébol en el casco me llenan de ilusión por dentro porque hacen que me sienta un poquito más importante para ti. Normalmente siempre te noto relajado y bien conmigo pero ha habido veces que de verdad he vuelto a sentir esa complicidad que me hace sentir tan bien. Cuando te puedo mirar directamente a los ojos a 1 cm de distancia, o cuando te puedo coger de la mano con total comodidad. Cuando noto que me abrazas con todo el cariño del mundo y siento que tú, al igual que yo, no te soltarías por nada del mundo.

       Esta es la foto que me daba tanta vergüenza contarte el otro día. Supongo que me daba vergüenza porque es el vivo reflejo de lo que quiero y me da miedo que pienses que es una tontería, pero bueno, espero que no lo pienses! Aspiro a despertarme cada día a tu lado así.

                    

       Espero que hayas tenido un muy buen segundo día, no creas que no te voy a preguntar cada detalle en cuanto te vea.

      Un beso enorme

Hola... 

      

      Verás, voy a decirte algo de lo que probablemente me arrepienta muchas veces pero sinceramente, llegados a este punto, creo que es lo mejor. Ahora mismo estamos completamente estancados, esto no va ni hacia delante ni hacia detrás, parece como si solamente nos estuviésemos haciendo daño y yo a eso me niego. Después de todo lo que ha pasado, tú ya no sabes ni lo que quieres y por mucho que me duela, es así. Yo me estoy muriendo de la pena cada día que veo que no te tengo, cada día que quiero verte y no puedo, cada vez que te abrazo y no siento que tu me abrazas igual y yo así tampoco puedo estar. Esto está empezando a parecerse al masoquismo y eso no es lo que tú y yo somos. Yo te quiero, más que a mi vida, pero esto no tiene sentido. Esto se trata de que veas que todo lo que digo es verdad, que no es una decisión a la ligera, que quiero estar contigo siempre. Esto se trata de demostrarte que te quiero y no de convencerte de que tú también me quieres a mi. No se puede obligar a alguien a querer a otra persona. O aunque me quieras, si es que me quieres, estás demasiado dolido como para que aquí pueda pasar nada. Por esto, con todo el dolor de mi corazón creo que deberíamos dejar de hablarnos un tiempo. Tienes mucho que pensar, mucho que recapacitar, mucho que decidir y conmigo por ahí pululando no vas a conseguir todo eso. Al contrario, estoy dificultando esta labor.

       

       Necesitas despejarte de esta historia, quién sabe cuánto tiempo y decidir qué es lo que verdaderamente quieres. Yo no puedo ser tan autodestructiva, yo no puedo dar todo de mi de esta manera, porque me siento mal, siento que no valgo, que no te merezco y conmigo así tampoco vamos a ninguna parte. Estamos en un claro yo -10 y tu +10 y dijimos que así no podía ser, que teníamos que partir de 0. Pero ahora mismo no estamos en un 0. Yo me muero de ganas por ser feliz a tu lado, no hay nada que quiera más, pero estoy viendo que es imposible así. Necesitamos empezar de 0 con las heridas del pasado y presente cerradas, y ahora mismo están en carne viva.

       

      Yo quiero estar contigo, pero solo si tú también quieres estar conmigo, y ahora mismo no sabes ni lo que quieres. Quiero estar contigo solo si sé que tú me quieres tanto como yo a ti. Si no sé eso me siento insegura y lo paso muy mal. He estado pensando mucho y me ha venido a la cabeza demasiadas veces el pensamiento de que ¿Cómo puedes saber que lo que quieres es esto si realmente nunca has tenido otra cosa? No conoces a otras chicas, ni has tenido nada con ellas, por eso, y una vez más, me destroza y me duele decir esto, pero porque sé que es verdad, a lo mejor necesitas conocer más. Por eso no sientas que me debes nada, sal con tus amigos, pásalo bien, disfruta de tu vida, haz lo que tengas que hacer, y si en algún punto de todo esto me vuelves a echar de menos y me vuelves a querer como me quisiste... no dudes en decírmelo porque yo te estaré esperando con los brazos abiertos de par en par. Seguro. Por eso no tengas prisa, aclárate bien por favor, y decide si verdaderamente quieres que te demuestre esto o no. No me digas que estoy tirando la toalla porque estoy haciendo todo lo contrario. Para mi la lucha más grande va a ser no salir corriendo hacia tu casa día tras día a rogarte que me quieras. Pero he visto que así no avanzamos. Ahora más que nunca no puedo ser egoísta, y tengo que pensar en qué es lo que tú quieres, no en lo que yo quiero. Lo que yo quiero creo que ha quedado más que claro.

       

       Ya sé que me dijiste que tu no vas a hacer nada, que esta vez me toca tirar por esto a mi. Y no se me ocurre mejor manera que dándote la libertad y el espacio que necesitas ahora mismo. Te voy a demostrar que si que quiero esto porque vas a ver que voy a seguir aquí si es que vuelves alguna vez. Quiero pensar que si. Seguramente te escriba por aquí de vez en cuando, porque ya sabes como soy, necesito sacar un sentimiento así al exterior porque si no me ahogo. Pero creo que es mejor no tenerte en la bb ni en fb porque no quiero vivir imaginándome el parpadeo rojo de la bb por si me has escrito, o que me ilusione cada vez que vea un mensaje en fb y que luego al final nunca sea tuyo, porque para mi eso son golpes, pequeños golpes que me van destrozando.

       

       No quiero sonar dramática pero no puedo despedirme de otra manera más que diciendo que te quiero. Que te quiero con todo mi corazón y que voy a cerrar los ojos cada noche con la esperanza de que te aclares y de que me cojas algún día y me digas "ahora estoy listo".

Un beso enorme