ahora mismo...

        De vez en cuando me gusta cerrar los ojos e imaginar dónde me gustaría estar, qué me gustaría estar haciendo... porque así durante unos segundos se hace realidad. Ahora mismo los cierro y esto es lo que veo. Estoy en una habitación muy acogedora, ni grande ni pequeña pero con una enorme ventana y fuera llueve, diluvia. Aún así entra mucha luz y yo estoy tumbada sobre una cama grande y cómoda, sumergida en un mar de mantas y almohadas. A mi lado estás tú dormido. Yo estoy despierta y tranquila, feliz de ver cómo duermes. No tengo prisa de nada, el paso del tiempo no existe y mirando y mirando al final no puedo evitar acercarme a ti. Simplemente me acerco unos centímetros, con mucho cuidado de no despertarte, hasta quedar tumbada justo detrás tuyo. Ahora te puedo rodear con los brazos. Parece que lo he conseguido y no te has despertado, sigues durmiendo y a mi me invade la mayor paz y tranquilidad. En momentos así pienso que nada puede ir mal y poco a poco me vuelvo a quedar dormida yo también.

no se cuando leerás esto pero...

         Hoy ha sido el día más largo desde hacía mucho tiempo, me ahogo a cada minuto que pasa por no poder ir a verte, por no poder ir a cogerte entre mis brazos y decirte que todo va a ir bien. Se que estás dolido y que estás enfadado, que no me quieres ni ver, que probablemente verme te haría más daño y por eso no voy. Pero quiero que sepas que no he dejado de pensar en ti ni un solo minuto... daría cualquier cosa por tener un rato de tumbarme a tu lado y demostrarte todo el amor que siento. Me destroza que pienses que estos meses han sido mentira porque no lo han sido. Me he entregado completamente en cuerpo y alma a la única cosa que me hace verdaderamente feliz. Cada beso, cada mirada, cada caricia y cada sonrisa ha sido verdad. Cada noche o cada mañana que pensaba en ti ha sido verdad. Me destroza que no creas en esto porque lo he dado todo de mi, porque quiero darlo, quiero seguir dándolo siempre y solo puedo hacer esto contigo. Quiero gritar que te quiero, que me está desgarrando por dentro no poder sacar este sentimiento al exterior. Te cogería y no te volvería a soltar nunca más porque no quiero separarme de ti ni un solo segundo. Quiero construir mi vida a tu lado, pienso en quién será la persona que duerma a mi lado cada noche y solo quiero que seas tu. Si no es así nada puede merecer la pena. Pienso en a quién quiero ver cada tarde que vuelva a casa o cada mañana que me despierte y eres tú. No soporto no formar parte de tu vida, no me eches por favor.

       Me destroza pensar que todo esto te pueda crear rechazo, que tú puedas no quererme. Ese es mi mayor miedo. Se que no me crees, pero yo sí te quiero, te quiero con locura, sin sentido y con todo mi corazón. No puedo echar la mirada atrás porque pensar en todo lo que he hecho me mata. Igual que tu, yo también quiero olvidarme de aquello, yo tampoco me reconozco en esos actos y se a ciencia cierta que lo que me queda por darte es maravilloso, que si me dejas, jamás te arrepentirás. Que ojalá todo el mundo pueda querer a alguien así en algún momento porque le da sentido a todo. Puedo afirmar que mi mundo, hoy, gira en torno a ti y muy mal tendría que ir todo, muy despreciada me tendría que sentir y sobre todo, mucho rechazo tendría que ver por tu parte para que esto dejara de ser así. Te voy a seguir demostrando que lo que has puesto tu de tu parte estos 3 meses no ha sido en vano, no ha sido una tontería si no todo lo contrario, me has recordado lo feliz que se puede llegar a ser y esto no lo cambio por nada.

       No tienes que hacer nada, solo déjame hacer a mí. Por favor.

       Quiero noches como la de ayer para siempre. Quiero poder hacer el amor contigo cada día. Me vuelves completamente loca, me encantan tus manos y como me tocas con ellas, me encanta la parte de atrás de tu cuello y nunca dejaría de besarlo. Me encanta recorrer tu espalda con la mano, con la boca, con las mejillas. Me encanta tu piel, su calor, su suavidad, su olor. Me encantan tus piernas, sentarme sobre tus muslos, el arco de tu pie. Me encanta enredar los dedos en tu pelo. Me encanta cuando me rodeas fuerte con los brazos. Me encanta respirar tan cerca tuyo que puedas sentirlo. Me encanta sentirme tan locamente atraída por ti, como si fueras un imán que poco a poco me va acercando hasta que estoy tan pegada a ti que pienso que sería imposible volver a separarme. Me encanta el roce de tu cuerpo contra el mio. Me encanta cuando lo haces suave y me encanta cuando lo haces fuerte. Me encanta tu boca, tus labios, su tacto... 

      Nunca acabaría de decir todo lo que me vuelve loca de ti.. pero ahí tienes un mini avance. 

Respecto a ayer...

       Ya se que esto ya está hablado y que ayer te dije prácticamente todo lo que te quería decir, con lo cual seguramente con esto me repita un poco, pero aún así quiero que quede algo escrito, las palabras se las lleva el viento y cuando vuelvas a tener las dudas de ayer (porque las volverás a tener, muchas veces) quiero que puedas leer esto y recordar algunas cosas.

       Yo a ti te he visto siempre como el hombre de mi vida, desde el minuto uno de estar juntos, como la persona con la que quería estar para siempre, se que es estúpido pensar en eso con nuestra edad, pero el  caso es que eso es lo que sigues siendo para mi. Has sido el claro amor de mi vida, antes de ti no ha habido practicamente nadie, fuiste el primero y siempre quise que el último. Esto con 19 años me confundió mucho, tonta de mi pensaba que si estaba con una sola persona en toda mi vida me iba a perder una parte de ella, y por si esto fuera poco, me deje influenciar por lo que me decía la gente, me convencieron o me convencí de que me estaba perdiendo una etapa. Siempre discutía esto, siempre defendí que si era la relación que yo quería tener, pero parece ser que como dijiste ayer, tuve demasiada poca personalidad porque al final pasó lo que pasó. Me arrepiento mucho de aquello porque solo ahora me doy cuenta de la estupidez que cometí, de la tontería que era aquello de "estarse perdiendo algo", no me perdía nada, es más, lo que si he perdido es lo que más quiero, que es esto y esto en cambio si vale la pena. De eso estoy convencida ahora, me da igual que me digan que intentar esto otra vez es un error, me da igual porque estoy convencida al 200% de que es a ti a quien quiero, a nadie más, que si no lo intento me voy a arrepentir siempre porque sí, he cometido errores enormes, gigantes, e imperdonables, pero no me quiero resignar a que por aquellos errores de una mente embarullada vaya a haber perdido para siempre al amor de mi vida.

       Como te dije ayer, no contártelo en el momento fue un error, un enorme error que solo dio lugar a más errores, como terminar dejándolo porque no podía más con la culpa ya que era demasiado cobarde como para afrontar lo que había pasado y contártelo. Me convencí de que tú y yo no teníamos que estar juntos, de que nos iría mejor por separado porque era demasiado doloroso pensar que por mi culpa se había estropeado todo. Pero es inútil, da igual con quien esté, a quien conozca, ninguno me aporta nada, por ninguno siento nada, al revés, es doloroso porque solo me recuerdan todo lo que me haces sentir tu y todo lo que necesito y quiero estar contigo. Por eso me decidí a dar este paso otra vez, porque se que merece la pena, porque si al final sale bien, todos los lloros, los días de ansiedad e inquietud, los ratos que lo hemos pasado mal los dos al final darán igual, porque el fin es algo mucho más grande, algo que cancela todo lo demás, o así por lo menos lo veo yo. Es lo que tu dices, que a pesar de todo lo que ha pasado, es increíble como podemos estar juntos olvidándonos de todo. 

       Lo que pasó después de dejarlo fue una estupidez más, simplemente fue un ridículo intento de tener algo desde cero con alguien, donde me sintiese "limpia", por así decirlo, otra vez, donde pudiese darme la oportunidad de sentirme bien conmigo misma y donde no me sintiese una traidora. Confundí amistad con algo más, y eso es insostenible, porque yo no puedo tener nada con nadie si no siento esto que siento por ti. Fue bastante autodestructivo porque yo lo pasé mal sintiéndome "La mala" otra vez, seguía sintiendo que te estaba traicionando a pesar de que ya no estábamos juntos y me sentía mal por él, porque no era capaz de dar nada de mi misma. Para sentirme feliz en una "relación" necesito sentirme entregada, necesito sentir que por esa persona haría lo que fuera y por él no sentía nada de todo esto. Tardé demasiado en armarme de valor para hacer lo que tenía que haber hecho desde un principio:

1. Serme sincera a mi misma: Con quien quiero estar es contigo, con nadie más, y todo intento de "un clavo saca otro clavo" es una estupidez porque no es verdad, la persona que me llena, que me hace feliz y de quien estoy enamorada, eres tú e intentar nada con nadie simplemente me hace más infeliz.

2. Serte sincera a ti, necesitaba contar lo que pasó, primero porque mereces saberlo, y sabiendo eso decidir que es lo que verdaderamente quieres, porque si no siempre tendría la duda de "si lo supiese, esto se acabaría" y eso está condenado a ir mal. Y segundo porque es la única manera que veo de intentar "purificar" la relación, solo con la verdad, sin más mentiras de por medio.

3. Habiendo dado estos dos pasos, el tercero es luchar por ti porque como ya te he dicho, si no lo hago se que me voy a arrepentir siempre, y puede que ya sea tarde, pero creo que nunca es demasiado tarde y siempre es el momento de intentar empezar a hacer las cosas bien otra vez.

       Me decías que ¿cómo puedes saber que esto no se va a volver a repetir? Es normal que te hagas esa pregunta porque cualquiera en tu lugar se la haría, no se va a volver a repetir por el hecho de que los motivos que lo desencadenaron ya no existen, ni van a exisitir nunca más. No me pierdo nada de la vida por no estar con espontáneos que no me aportan nada, al revés, me pierdo mucho de la vida no viviéndola con quien verdaderamente quiero compartirla. Es como te dije, casi dramático que esto lo haya aprendido a la fuerza, de la peor manera de la que podía haberlo aprendido, pero es una inquietud que no solo no tengo si no que me crea mucho rechazo. No quiero estar con nadie más, si no puedo tener esto no quiero nada. Tu duda es " Vale, genial que ya no tengas esa inquietud, pero ¿y si llega el día en el que la vuelvas a tener?". A esto te respondo diciendo que sí, en algún momento dado, de repente, me llamará la atención otra cosa o me atraerá otra persona, esto es inevitable, pero ahora antepongo esto a cualquier situación. Lo que tengo contigo no se encuentra por ahí sin más, es un tesoro, que esto no voy a encontrar en ninguna otra parte, que lo tengo que cuidar como si fuera mi vida. Es respeto por ti, por la persona a la que más quiero, y no se arriesga algo así por un "impulso" o por un pensamiento pasajero. Lo que siento por ti va mucho más allá de que me hagas gracia, me llames la atención o me atraigas y si esto no fuera así no estaría haciendo esto que ni es fácil, ni es agradable, ni tengo garantía de que vaya a salir bien.

       Esto es muy distinto a otra pregunta que me hacías que era si no voy a volver a tener más dudas dentro de algún tiempo, si no voy a volver a querer otras cosas. En una relación larga te aseguro que habrá momentos en los que ambos tengamos dudas, los dos. Habrá veces que discutamos, que no estemos de acuerdo y que nos planteemos ciertas cosas, pero creo que hay algo que nos une que nos puede hacer superar cualquier "bache" de esos, es algo inigualable a nada más, y creo que si aprendemos a hablar, a hablar de las cosas que puedan no ir bien, a buscar soluciones a esos problemillas y ante todo, alimentamos esto de manera que siempre tengamos ganas el uno del otro, esto todo se supera. En el caso de que de ninguna manera se superase, te aseguro que nunca, jamás, voy a volver a ser infiel, pongo la mano en el fuego porque yo también lo he pasado mal, es algo por lo que me niego volver a pasar y de lo que he aprendido mucho. Si algo no funciona, de ninguna manera funciona, he adquirido la madurez suficiente como para poder aceptar que se acaba. No creo que esto me vaya a pasar contigo, pero si me tengo que poner en la situación, no voy a tropezar dos veces con la misma piedra, y si volviese 2 años atrás, ahora haría las cosas de manera muy diferente.

       Me decías que la gente no cambia, y es verdad, pienso lo mismo, la gente no cambia, no cambia en el sentido de sus características más básicas, es decir, si yo soy impulsiva, voy a ser impulsiva siempre. Pero si que creo que la gente aprende y la gente madura, y estas 2 cosas hacen que los instintos más primarios de las personas se vayan "puliendo". Es decir, soy una persona impulsiva, que en su día no tuve la madurez de afrontar las cosas y no tuve una personalidad firme como para dejar que no me influyese el entorno. No sabía mucho y casi ni me conocía a mi misma. Sin embargo, aunque pueda parecer poco tiempo, en 2 años he aprendido bastante y creo que he madurado bastante en algunos aspectos. A día de hoy claro que sigo teniendo impulsos de hacer cosas, pero digamos que ahora tengo un "filtro" que disocia un poco los impulsos que si de los que no son aceptables. Como dices tu, en ese sentido he ganado "autocontrol". Si esto no fuese así no hubiera podido esperar casi 2 meses para darte la carta, sería imposible que pudiese estudiar con todo esto de por medio... pero claro, como dices tu, esto lo tendrás que ir viendo poco a poco. Soy impulsiva, sí, eso no va a cambiar, seguiré siendo impulsiva cuando tenga 90 años, pero aparte de que ahora he adquirido ese pequeño filtro que me hacía falta y la serenidad necesaria como para pensar mucho más las cosas, los impulsos que pueda tener ahora son muy distintos de los que tuve en su día. Ahora valoro muchas cosas que antes no valoré lo suficiente, ahora busco otro tipo de relación, busco construir algo grande y sólido por lo que todo impulso que pueda tener va a estar enfocado a eso. De todos modos igual que ser impulsiva me ha traído más de un disgusto, también más de una alegría, porque si no lo fuera jamás me hubiera tirado a la piscina para intentar esto otra vez, porque la razón me dice que después de todo, esto sería imposible, y mi impulso me dice que hay una pequeña posibilidad de que sea posible, y ya solo por eso merece la pena.

       Tu duda es si el día de mañana me levantaré un día y de repente sentiré el impulso de hacer lo contrario, yo creo que esa duda la tiene todo el mundo en el sentido de que tienen una pareja y siempre tendrán la duda de si no llegará el día en el que la otra persona se canse, no por un impulso, si no porque de repente ya no quiera eso. Es algo a lo que te expones cuando tienes una relación larga, lo que si que te puedo decir es que he aprendido que una relación no se pone en riesgo por un "impulso", si eso me pasara, me sentaría a pensar, largo y tendido sobre qué falla, sobre cómo solucionarlo, porque es algo que merece la pena solucionar, merece la pena más que nada porque "eres mi persona", y si no funciona contigo tengo serias dudas de que vaya a ser posible con nadie. ¿Por qué? Porque por ti siento cosas que creo que jamás podría sentir por otra persona, cosas que le dan gasolina a esto y sin las que sería imposible una relación. Yo tengo muchas ganas de volcarme en esto, de aportar esa magia día a día, de sorprenderte siempre y de sacar esto adelante. Por mi parte en ese sentido no hay problema. Se que necesitas mucho mucho tiempo y por esa parte tampoco hay problema. No es un problema esperar porque no necesito, ni quiero estar con nadie más, no tengo esa inquietud por lo que aquí voy a estar, con mi día a día y a lo mío, eso sí, pensando en ti y sintiendo el impulso controlado de ir a verte a cada segundo que pasa.

      Espero que con todo esto haya respondido un poco a tus preguntas de ayer, dicho queda dicho, pero solo con tiempo va a poder quedar hecho.

       Acabo de llegar a casa y no quería irme a dormir sin decirte que sí, voy a ser positiva, quiero creer que esto va a ser posible porque es lo que más quiero en el mundo. Tiene que ser posible. Quiero que llegue el día en el que pueda abrazarte durante horas, que pueda decirte sin miedo todo lo que siento, quiero mucho esto, como nunca había querido nada antes. Me imagino como quiero que sea mi vida, y quiero que sea contigo. Por ahora me voy a ir a dormir pensando en esto, en nada más. Pensando en que a lo mejor, algún día, el huequito que queda a mi lado en la cama no lo ocupará una almohada, si no tú.

Buenas noches

Tengo un pequeño conflicto de intereses...

       Todo el mundo es diferente, hay gente que se guía por lo que le dice su cabeza, otra, que se guía por lo que le dice su corazón... a los primeros se les clasifica como "racionales" y a los segundos como "impulsivos". Sin embargo, yo no veo esta clasificación tan exacta porque en mi caso, lo que me dice el corazón, a veces es mucho más racional que lo que me dice la cabeza. Cada vez que me digo a mi misma que no debo hacer algo, mi corazón sufre y últimamente me pasa más de lo normal. Hacerle caso a lo que me dice el corazón me hace feliz siempre, y sin embargo, hacerle caso a lo que me dice la cabeza me suele poner aún más triste. Me frena de hacer todo aquello que pueden parecer locuras y que sin embargo a mi me parecen la esencia de la vida. Mi corazón siempre me intenta acercar a aquellos a los que quiero y alejar de aquellos a los que no y la tonta de mi cabeza me mantiene lejos de aquellos a los que más quiero. 

       Para que te hagas una idea, mi corazón ahora mismo me dice "Corre, ve a su casa, hazle salir y dale un enorme beso, lo necesitas y quién sabe si él también. ". Mi cabeza sin embargo me dice " No, vete a estudiar, él necesita tiempo y necesita mucho espacio, además tu empiezas exámenes dentro de un mes, así que deja de hacer el tonto". Claro, pero mi corazón es muy peleón y dice "No es hacer el tonto, es perseguir aquello que me hace verdaderamente feliz, sin cosas así lo demás no tiene sentido". Ante esto mi cabeza se queda sin argumentos porque sabe que tiene razón, aún así ¿por qué estoy recogiendo todo para irme a la biblioteca? Seguramente porque aunque sé que lo que dice mi corazón es totalmente cierto, lo que dice mi cabeza también lo es y dadas las circunstancias y muy a mi pesar es probable que sea lo mejor... Eso sí, que quede claro que si no lo hago no es por falta de ganas, al revés, pienso que así puede que llegue el momento en el que pueda ir a darte un beso sin esta batalla cabeza-corazón.

Qué difícil concentrarse, entre cada frase y frase que estudio, me quedo pensando en un abrazo como el de ayer, sin hablar, sin decir nada, simplemente un abrazo

       Mientras lees esto nacen 250 niños, Oprah Winfrey gana 523$, 695 000 personas actualizan su perfil de facebook, la Tierra es golpeada por la caída de 6000 rayos, se comen 2 137 kilos de palomitas de maíz, 2 839 058,85 litros de agua caen sobre las cataratas del Niágara...así podría seguir con una lista interminable de cosas, pero lo más importante es, que mientras lees esto, yo estaré pensando en tí.

       Esto último no es un funfact que haya encontrado, es un simple fact y quiero que lo tengas muy presente. Quiero que lo tengas presente porque no he estado ahí cuando más me has necesitado, por mucho que quiera, eso ya no lo puedo cambiar. Sin embargo, si que está en mis manos lo que vaya a hacer a partir de ahora.

       A partir de ahora quiero estar a tu lado y “a partir de ahora” ya ha empezado.