Hola! Simplemente quería decirte que me siento muy feliz, estoy tranquila y contenta y que gran parte de eso es gracias a ti.

       A veces pasan cosas que me dan mucho que pensar y hoy ha pasado algo que me ayuda a dar un paso más hacia valorar ciertas cosas y quitarle importancia a otras. Cada día me doy más cuenta de lo importante que es rodearse de gente que valga la pena, aunque signifique que ese círculo de amistades sea muy pequeño...tendré conocidos y compañeros de trabajo, pero verdaderos amigos no tantos. Solo hay 2 personas en las que confío ciegamente y son mi madre y mi hermana, y sé que confiar en cualquier otra persona como confío en ellas sería un error.

       Sin embargo, hay un instinto en mi que me empuja con una fuerza incontrolable hacia ti constantemente. No sé si es que te tengo idealizado (creo que no) o que lo que siento por ti solo me deja ver lo bueno (también creo que no) pero el caso es que te quiero a mi lado, te quiero a mi lado exageradamente y que nunca nunca te vayas lejos. Me inspiras serenidad, protección, felicidad, fuerza y confianza y siento que no necesito nada más que eso. Puede que seamos distintos en muchas cosas pero al final del día, para mí, lo verdaderamente importante es lo que tú me aportas. Cada día que pasa estoy más segura de ello, y aunque tenga días de bajón, en los que me invada un miedo terrible solo de pensar que cabe la posibilidad de que en algún momento, cercano o lejano, te quieras ir lejos, muy lejos de mi lado, la mayor parte de los días me levanto con ganas de demostrarte que esto que exijo de los que me rodean, también estoy lista para ofrecerlo. 

       Puede que haya pagado un precio demasiado caro por aprender esta lección, pero en el fondo estoy agradecida de haberla aprendido tan pronto, ya que tengo 21 años y la vida entera por hacer, porque me ha enseñado a por lo menos intentar rodearme de personas valiosas.

       Ayer leí que Shakespeare dijo "Siempre soy feliz, ¿Sabes por qué?, Porque nunca espero nada de nadie, esperar siempre duele". Es una frase que me pareció 1. triste y 2. mentira. Mentira porque inevitablemente y por muy desconfiado que seas, siempre terminas esperando cosas de la gente, inconscientemente y sin darte cuenta esperas recibir lo mismo que tú das. Y triste porque tener que vivir sin esperar nada de nadie significa que estás rodeado de gente a la que verdaderamente no le importas. A lo mejor es un pensamiento muy idealista, pero quiero pensar que no tendré que llegar a pensar así nunca porque por lo menos de 3 personas si que podré esperar cosas. De mi madre y mi hermana ya lo hago y quién sabe (ojalá que sí), de mi pareja.

       Hola.. hoy estoy mejor, ayer tuve un momento de bajón, no sé por qué, pero hoy he decidido apartar todos esos pensamientos negativos. No he querido borrar la entrada que te escribí por la noche porque supongo que está bien que te cuente como me siento en momentos dados y que seas consciente de ello.

      Hoy simplemente quiero seguir poniéndole buena cara a la vida y disfrutando de los pequeños o grandes ratos que tenga para estar contigo. No quiero pensar más allá, ni darle demasiadas vueltas a todo, simplemente quiero disfrutar de esto que siento y sacarle sólo el lado positivo. Espero que tú también.

      Un besito

       Hola, te escribo por aquí porque hace mucho que no te escribo en el blog y por eso sé que tardarás en leerlo. Prefiero no escribirte al móvil, ni confundirte más hablando contigo de esto en persona, pero necesito aunque sea escribírtelo por aquí y sacarlo de mi, porque si no me voy a morir de la pena.

       Me he ido a dormir hace una hora y desde que me he metido en la cama no he parado de llorar y por eso he decidido finalmente que lo mejor era dejarte por escrito lo que siento y pienso ahora mismo.

       Estoy triste porque no dejan de asaltarme pensamientos que llevo demasiado tiempo apartando de mi mente y que he querido creer inciertos. Llevo todos estos meses convenciéndome a mi misma de que un sentimiento tan fuerte puede con todo lo demás, llevo desde Diciembre teniendo fe en que este deseo incontenible que tengo por estar contigo algún día se haría realidad. Sin embargo, estoy en uno de esos momentos en los que me flaquean las fuerzas y me siento muy pequeña. Son demasiadas las veces que hoy me ha venido a la mente el pensamiento de que esto ya nunca podrá ser. Solo de pensarlo se me vuelven a llenar los ojos de lágrimas y se me hace un nudo en la garganta. Hoy por primera vez he escuchado a estos pensamientos y me he sumido en la más profunda tristeza. Estos pensamientos me decían que esto, en realidad, se acabó hace mucho tiempo pero que ninguno de los dos lo hemos querido ver. Todas las señales que me manda mi cuerpo me dicen que esto no es así, me echo a llorar, me duele la garganta, me duele literalmente el corazón y me invade la mayor pena, pero es que mi cabeza no puede encontrarle otra explicación lógica al hecho de que no puedo actuar como realmente me siento. Al hecho de que ya no pertenezco a tu vida y que tu no me permites entrar en ella otra vez.

       El otro día, cuando dormía a tu lado, solo podía pensar en abrazarme a ti, en escuchar tu respiración y sentir el calor de tu cuerpo, en memorizar tu forma y en decirte al oído que te quiero. Que te quiero con locura. Que dudo mucho que se pueda estar más enamorada de lo que estoy yo de ti. No pienso en otra cosa, invades mi mente 24 horas diarias, te echo de menos incluso cuando te tengo delante y no me puedo acercar a ti. Obligarme diariamente a apartar este pensamiento de mi mente me hace daño, porque no quiero y no puedo olvidarme de ti. Vivo pendiente de ver si me escribes y ¿sabes lo que pasa? Que cuando lo haces todas mis dudas desaparecen. Que cuando me miras a los ojos y sonríes, cuando me besas, cuando me acaricias la mejilla, cuando estoy entre tus brazos, todo lo demás desaparece. No existe el miedo, no existe el peligro, no existe la violencia. Solo me siento feliz. No necesito nada, solo sentirme correspondida. Si tengo tu amor, no necesito nada más. Por muy a frase hecha que suene, es así.

       Estoy completamente cegada por lo que siento y a lo mejor por eso no he pensado racionalmente todo este tiempo. Pero hoy he tenido miedo. Quién sabe porqué, pero hoy por primera vez me he visto realmente sin ti, y se me ha venido el mundo encima. Si te soy sincera, hasta hoy, siempre he pensado que en algún momento, cercano o lejano, volveríamos a estar juntos. He tenido esa "certeza" porque para mi era inconcebible que dos personas que sienten lo que yo siento y lo que creo que tu sientes, vivieran separados para siempre. Pero hoy, quién sabe porqué, me he parado a pensar en la otra opción, en la opción de que esto ya nunca pueda ser y de repente he visto mi vida vacía. Vacía. Me he imaginado un futuro sin ti y no he podido parar de llorar. Eres el amor de mi vida, de eso no me cabe la menor duda y pensar en construir mi vida separada de la única persona que le da sentido a todo hace que simplemente me sienta vacía.

       Puede que mañana me avergüenze de haberme sentido así hoy, pero necesito que sepas como me siento. Necesito que entiendas lo importante que eres para mi. Necesito que sepas que cada minuto que pasa que no te escribo no es porque no esté pensando en ti si no todo lo contrario, lo más probable es que haya alejado el móvil de mi y me haya obligado a arrancar tu imagen de mi mente. No sé qué me pasa, no sé si esto es una broma de la vida o una venganza, pero me voy a volver loca pensando en ti, imaginando que duermes a mi lado y rodeándome con los brazos imaginando que quien me abraza eres tu. Ojalá suplicarte que me quieras sirviera de algo pero me siento impotente porque nada de todo esto está ya en mis manos.

        Me voy a ir ya a dormir y voy a intentar no pensar estas cosas más, hay poco que pueda hacer por el momento y por ahora solo queda esperar.

Buenas noches, te quiero.

       Hola, me he despertado pensando en ti (para variar), hoy he tenido una pesadilla contigo y me he sentido aliviada al despertarme y ver que solo había sido un sueño. Me he despertado con ganas de decirte que hoy pasásemos la noche juntos, pero a medida que ha ido pasando la mañana he pensado que a lo mejor no es buena idea, solo quiero que sepas que te echo de menos, que ayer pasé una tarde un poco triste pensando en ti y que se me hace un poco duro esto de no saber de ti indefinidamente.

       Que tengas un buen día, y un beso..

No te escribo directamente porque no te quiero agobiar ni enturbiar los pensamientos, pero te echo mucho de menos, no se si ayer verías la notita que te deje en el coche. El caso es ese, y que no hago más que desear que tus pensamientos sigan el mismo rumbo que los mios.


Un beso muy grande de buenas noches, descansa

       Holaaaa!!! mira ves, no tengo esto abandonado!!! Aunque lo he estado pensando y a parte de que tengo menos tiempo, creo que te escribo menos por aquí porque cada vez me siento con más confianza para escribirte por la bb o para directamente quedar contigo, así que es buena señal si cada vez necesito menos esta "vía de escape", significa que no tengo los sentimientos tan frustrados y eso es bueno. Aunque sé que a ti te gusta que te escriba cositas por aquí, así que cambiaré su uso y en ved de ser mi vía de escape, será un lugar donde publicar sorpresitas para ti.

       Eso sí, que quede claro que el hecho de que use menos el blog no significa que piense menos en ti, la mayor parte de las cosas que me pasan a lo largo del día me recuerdan a ti de una manera u otra, te tengo todo el rato en mente y me gusta pensar que a ti te pasa lo mismo. Yo lo describiría como que mi ansiedad se ha calmado un poco, al principio del año vivía angustiada, habiendo llegado a pasarlo realmente mal en algún momento dado, y poco a poco siento que va llegando la calma, a día de hoy me siento feliz y tranquila. 

      Eso sí, no hay que acomodarse, ninguno de los dos, esto quiero requete-recalcarlo. Quiero pasármelo muy bien contigo, divertirme todo lo que pueda porque me niego a caer otra vez en una rutina, y en eso seguro que coincides conmigo. Creo que si seguimos así, los dos, poniéndole las mismas ganas, vamos bien.... ¿qué digo? ¡Vamos genial! Es verdad que tu lo tienes difícil con la rutina que llevas, y yo con los niños este mes o lléndome a Oliva el mes que viene y a estudiar a finales es complicado, pero es que la vida va a ser así, yo por lo menos voy a tener cada vez más ocupaciones, pero no quiero que eso sea una excusa para dejar de hacer cosas divertidas contigo, es más, necesito hacerlas porque es lo que me alegra la vida, ¡así que sigamos por ese camino! Yo es lo que quiero y necesito.

        

       En fin, a ver si esta semana podemos vernos aprovechando que estamos los dos solos, me encanta dormir a tu lado, ya lo sabes, así que a ver si podemos organizarnos para aprovecharlo al máximo!

       Ahora a descansar los 2 que hoy nos lo hemos ganado ambos. Como diría en el juego de "a la zapatilla por detrás" : "a dormir a dormir, que vienen los reyes magos!"

Un besito enorme, buenas noches!